Ozraty dedo v krcme sa rozhodne, ze uz ma dost, ze uz
pojde domov. Ale ked sa chce postavit, spadne spat na
stolicku.
"Zeby som bol az taky ozraty? Tak si dam kavu, to ma snad trochu preberie."
Takto sa to opakuje styrikrat, ale po stvrtej kave ho to 
prestane bavit, tak si da na cestu este poldeci, ze sa
domov doplazi. Plazi sa ku dveram, potichu si odomkne, 
prezlecie sa, lahne si a spi. Rano ho budi zena:
"Ty si bol zasa vcera poriadne staty, co?"
"Ako si to zistila? Dal som pozor aby som ta nezobudil."
"Ale, rano tu bola krcmarka, ze si si v krcme zabudol
invalidny vozik."

-Cital si o skodlivosti alkoholu?
-Ano.
-A prestal si pit?
-Nie. Citat.

Zena rika muzovi:
  "Alkohol podrazil."
Muz se zamysli a rika:
  "Neda se nic delat, musime min jist."

Aky je rozdiel medzi traktorom a mrazom?
Ked ti prejde po chrbte mraz, iba sa strasies a ides dalej.

Muz s dost velkym bruchom stal pred materskou skolou.
Z okna sa vyklonila mlada ucitelka a spytala sa:
-Cakate dieta?
Muz sa usmial a zdvorilo odpovedal:
-Nie, to mam od piva.

Alkohol je nas uhlavny nepriatel. 
Nemame vsak milovat svojich nepriatelov?

Pyta sa podnapity chlap taxikara:
-Ste volny.
-Hej.
-A zmesti sa vam sem este kurca a basa piva?
-Pravdaze.
-BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.

Traja Skoti sedeli pri bare. Nastarsi hovori:
-Az zomriem, polejte moj hrob tou najlepsou skotskou whisky.
-To pre teba radi urobime.- hovori druhy.
-Ale nebude ti vadit, ked ta whisky najprv prejde nasimi ladvinami?

Potkaji se dva opili pred brankou u baraku a zacnou kecat:
-Nazdar! Ja sem Pepa Novak.
-To neni mozny! Ja sem Pepa Novak.
-Ale ja tady bydlim.
-No, ja tady taky bydlim!
-Tak jdem dovnitr, at nam to nekdo vysvetli.
Zazvoni, otevrou se dvere, vyjde zena a zacne rvat:
-No to je nadhera. Otec a syn sezrani jak prasata!


Ivan si koupi auto, prijede domu, zaparkuje a jde domu. Rano kouka z okna - auto nikde. Jde to ohlasit na milici. Milicionar ho vyslechne a rika:
  "Tak se podivejte tady nad dvere. Cc vidite?"
Ivan: "No, obraz V.I. Lenina."
  "No a co je to na tom obraze? Podivejte se poradne!"
  "V.I. Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli."
  "No, a co vidite jeste? Co drzi Lenin v ruce?"
  "Cepici."
  "No, tak to vidite. V.I.Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli a drzi si svou cepici v ruce. A vy si nechate stat auto na ulici!"

Lenin na smrtelnem lozi probira veci se Stalinem:
  "Obavam se jedne veci. Soudruhu Staline, myslis, ze te budou lide nasledovat?"
  "Ano, myslim, ze urcite budou."
  "Take doufam, ale co kdyz nebudou?"
  "Neni problem. Budou nasledovat tebe."

Sekretarka prichadza rano do prace a vidi ako z kancelarie vynasaju gauc. Pomysli si:
  "No toto, hadam ma len neprepustili."

Chlapek potka zenskou v baru. Po nekolika sklenickach a tancich to vypada, ze spolu stravi noc. Cestou domu autem se na nej ta slecna koukne takovym psim pohledem a rika:
  "Musim se ti k necemu priznat. Ta podprsenka, co mam, je vycpana."
  "V pohode, na tom prece nezalezi."
  "Ne, ja myslim OPRAVDU vycpana, jsem plocha jako prkno, opravdu tam vubec nic nemam."
  "Myslim, ze to nevadi. Ja se taky vlastne musim priznat. Vis, ja ho mam jako mimino."
Po chvilkovych rozpacich se na sebe usmejou, ze na tom vlastne nezalezi a ze si stejne muzou dobre uzit. Tak dojedou k ni domu, daji si jeste sklenicku a zacnou se svlekat. Ona si sunda podprsenku a skutecne, je tak plocha, ze se ji daji pocitat zebra. On si sunda kalhoty a spodky a mezi nohama se
mu houpe klacek az nekam pod kolena.   
  "Uff, nerikal jsi, ze ho mas jako mimino???"
  "No vzdyt, petactyricet cisel a dve a pul kila."

Setka se Husak s Breznevem a ten se ho pta:
  "Gusto, jak jste na tom s obilim?"
  "Prekrocili jsme plan o 8 procent."
  "Vyborne, tak poslete do Rumunska 50 vagonu. A co brambory?"
  "Taky prekroceny plan."
  "To je dobre, Polakum date 100 vagonu. A co houby?"
  "Joj, letos velka bida," priznava Husak.
  "Neboj se, hned zitra Ti posilam 100 000 kozaku i s rodinami."

Lenin mel pravdu, socialismus se ukazal jako era elektriny:
Do prace se chodi s odporem, na plat se ceka s napetim a vedeni se dotknout nemuzes.

Je pravda, ze sovetska branna moc je rozdelena na dve slozky?
Ano, jedna se o slozku bojovou a slozku valecnou. Bojova slozka je na sovetsko-cinskych hranicich a boji se, zatimco valecna je u nas a vali se.

Poculi ste o tom chlapikovi, ktory nemohol prehltnut Viagru, lebo sa mu zasekla v krku?
Po polhodine zistil, ze sa moze jazykom skrabat v nose.

U hrobu neznameho vojina stoji delegace bratrske zeme a nasloucha vypraveni, jak se onen vojin vrhl se slovy 'Za stranu, za lidi!' pod kola fasistickeho tanku, aby tak zachranil sve soudruhy spolubojovniky. Vsichni jsou dojati, ale vzadu jeden pametnik huhla:
  "No to jo, ja tam tenkrat byl, ne 'Za stranu za lidi!' ale 'Zasrany naledi!' kricel!"

Dotaz na radio Jerevan:
  "Je pravda ze v SSSR roste kukurice jako telegrafni sloupy?"
  "Ano, to je pravda, nekdy dokonce i o neco husteji."

Chruscov prijde na vystavu abstraktnich umelcu:
  "Copak je tohle za nocnik?"
  "To je portret zeny."
  "Pekna mazanice! A co tenhle ctverec teckovanej?"
  "To jsou delnici spechajici do tovarny."
  "Muj ty smutku... A co tahle prdel s usima ?"
  "To je zrcadlo, Nikito Sergejevici"

S kym sousedi Sovetsky Svaz?
S kym se mu zachce.

Na skuske sa pytaju policajta:
-Ake poznate dopravne prostriedky?
-No, motorku, auto, bycikel, autobus, kruzilas...
-Kruzilas? A to je co?
-Ja neviem, ale pocul som taku pesnicku, ze "Ide kovboj, kruzi lasom..."

Policajt vidi na kraji cesty nespravne odstavene auto, tak pride k nemu, obzera sa nikoho nevidi, tak nakoniec zakrici:
-Je tu vodic tohto auta?
Odniekial sa ozve:
-No, hej.
-A mate papiere?
-Nuz, su tu nejake lopuchy.

Bouchani na dvere. Zevnitr se ozve hlas:
  "Kdo tam?"
  "StB!"
  "A co chcete?"
  "Popovidat si."
  "A kolik vas je?"
  "Dva."
  "Tak si popovidejte."

Pta se kudlanka nabozna jetele:
  "Jeteli, proc se nemodlis?"
  "Nechci byt spasen."

Jede takhle jeptiska autobusem, na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se:
  "Co se vam stalo, sestro?"
  "Uklouzla jsem ve vane, otce."
Za nimi jedou dva somraci a jeden se pta druheho:
  "Ty, vole, co je to vana?"
  "Nevim, copak jsem katolik?!"

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina.
  "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?"
  "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."

Dve jeptisky se vydaji na projizdku autem... ale co to, po par kilometrech motor zachrci a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Nastesti jen kousek odtud je videt benzinovou pumpu, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat. V celem aute vsak nenaleznou nic, v cem by benzin prinesly, jen pod zadni sedackou je velky nocnik. A uz ho taky nesou k pumpe a za chvilku jsou nazpet u auta a nalevaji palivo do nadrze. Zrovna jede kolem mistni farar, zastavi a jen nevericne krouti hlavou:
  "Tedy sestry, vasi viru bych chtel mit..."

Byl jeden Skot, co se kazdy den po 30 let modlil, aby vyhral vyhru v loterii. Pak zahrmel z nebes hlas:
  "Synu, kup si aspon jeden los!"

Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde:
  "Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju."
Jeptiska se neda a argumentuje:
  "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo."
Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu.
Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni
lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta:
  "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!"
Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta:
  "No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"

To se takhle jednou Svaty Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom prazsti studenti pri priprave na zkousky. Povola tedy andela, at zjisti, co se dole deje.
Je jeden mesic pred zkouskami a andel hlasi:
  "Medici se uci a ekonomove a pravnici chlastaji."
Tyden pred zkouskami:
  "Medici si uz opakujou, vsechno umeji, ekonomove zacinaji cist skripta a pravnici chlastaji."
Vecer pred zkouskami:
  "Medici jsou uz nauceny, umej to pozpatku, ekonomove docetli taktak Samuelsona a pravnici se modleji."
Svaty Petr povida:
  "Modleji rikas? No tak to jim pomuzeme..."
(ja to poznam s matfyzakmi)

Muj pritel ma velky problem. Je ze smiseneho manzelstvi. Jeho matka byla Svedkyne Jehovova a jeho otec ateista. A on chudak, kazde rano cestou do prace obchazi domy v sousedstvi, tuka lidem na dvere a kdyz otevrou, nema, co by jim rekl.

Sel jsem takhle jednou po moste a na zabradli balancoval chlapek, ktery se zjevne chystal ukonci svuj zivot skokem do udoli. Pribehl jsem k nemu a rikam:
  "Hej, stujte, nedelejte to!"   
  "A proc ne?"
  "Je spousta veci, kvuli kterym stoji za to zit!"
  "Co treba?"
  "Treba... jste verici nebo ateista?"
  "Verici."
  "Ja taky! Jste krestan nebo Zid?"
  "Krestan."
  "Ja taky! Jste katolik nebo protestant?"
  "Protestant."
  "Ja taky! Jste episkopal nebo baptista?"
  "Baptista."
  "Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke Cirkve Hospodina?"
  "Z Cirkve Pane."
  "Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z Reformovane Cirkve Pane?"
  "Z Reformovane Cirkve Pane."
  "Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1879 nebo z Reformovae
Cirkve Pane reformou v roce 1915?"
  "Z Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!"
Na to jsem rekl:
  "Chcipni, ty kacirsky bezbozniku!" a strcil ho dolu.

Sel takhle chlapek na zavody koni. Kdyz se pred prvnim zavodem sel podivat k padoku, na ktereho kone by mel vsadit, zahledl tam kneze, jak jednomu koni zehna. Rekl si, ze by to mohlo neco znamenat, honem sel na kone vsadit a kun samozrejme vyhral. Chlapek tedy sledoval kneze dalsich pet zavodu a docela prijemne na tom vydelal. Rozhodl se, ze v poslednim zavode vsadi vsechny
vyhrane penize. Ucinil tak. Zavod zacal dobre, ale par desitek metru pred cilem se najednou vedouci kun zhroutil k zemi a byl na miste mrtvy. Chlapka to pekne dozralo a bezel za tim knezem zadat vysvetleni. Ten pouze smutne zakyval hlavou a povida:
  "No jo, s vama nevericima je problem. Vy zkratka nepoznate rozdil mezi pozehnanim a poslednim pozehnanim."

Jeden stary farmar zil na irskem venkove dlouha leta sam, jen se svym psem. Kdyz jednoho dne jeho milacek zemrel, sel farmar za mistnim knezem s prosbou:
  "Otce, bytost mne nejblizsi, muj pes zemrel. Mohl byste za jeho dusi slouzit alespon malou msi?"
  "Je mi lito, ale bohosluzby pro zvirata v nasem kostele slouzit nemuzeme. Ale na druhem konci mestecka je nova nabozenska organizace. O jejich vire toho moc nevim... snad budou moci pro to zvire neco udelat."
  "Vyrazim tam rovnou, Otce. Dekuji za radu. Jen se jeste zeptam, myslite, ze takovych petset liber venovanych za bohosluzbu bude stacit?"
Na to knez rozhorcene odpovedel:
  "Proc jste mi nerekl, ze ten pes byl katolik?"

Knez pravi na msi svym vericim:
  "Pristi nedeli budu kazat o lzi a chci, abyste si vsichni precetli sedmnactou kapitolu Marka."
O tyden pozdeji se pred kazanim pta z kazatelny, kdo vsechno cetl sedmnactou kapitolu. Zvednou se ruce vsech pritomnych. Knez s usmevem povida:
  "Marek ma jen sestnact kapitol. Takze ted zacnu kazat o hrichu lzi."

Pritel byl tuhle na velikonocni msi v kostele. Kdyz odchazel, zastavil ho u dveri knez a povida:
  "Mel byste se pridat k armade Pane."
  "Ale ja uz v armade Pane jsem!"
  "Jo? A jak je mozne, ze vas vidam jen o vanocich a o velikonocich?"
  "Ja jsem totiz v tajne sluzbe."

Dobrovolne prispevky do cirkevni pokladny posledni dobou vyrazne poklesly a tak se knez rozhodl k radikalnimu opatreni a na msi povida:
  "Bratri a sestry, delam to velice nerad, ale nemam jineho reseni. Je mezi nami muz, ktery ma pomer se zenou jineho clena nasi kongregace, a pokud se v pokladnicce neobjevi alespon pet dolaru, zverejnim jeho jmeno."
Kdyz po msi pocital penize v kasicce, nasel tam dvacet petidolarovek a jednu dvoudolarovku s poznamkou:
  "Pro lasku bozi, otce, poseckejte mi, zbyle tri dolary sezenu do vecera."

Do ctvrti plne katoliku se pristehoval Zid. Kazdy patek je pekne nastval, protoze zatimco oni dlabali rybu, Zid si na zahradce griloval steaky. Tak se rozhodli, ze jej obrati na svou viru. Nakonec se jim povedlo smesi vyhruzek a proseb jej presvedcit. Odvedli jej do kostela a tam jej knez pocakal
svecenou vodou a pritom pravil:
  "Zrozen Zid, vychovan Zid, ted se stava Katolikem."
Sousedi se zaradovali, ze ted je nebudou pronasledovat patecni utrapy nadhernych vuni. Ale dalsi patek se opet pres ploty line vune grilovaneho hoveziho. Tak vybehnou, aby Zidovi pripomneli jeho novou dietu, ale co nevidi:
Zid stoji na zahrade u grilu, caka na hovezi vodu a rika:
  "Zrozeno krava, vychovano krava, ted se stava rybou."

Nedelni kazani se nekonecne vleklo. Kazatel dramaticky pravil:
  "Co jeste mohu rici?"
A z jedne lavice se ozval jasny hlas:
  "Co takhle 'Amen'?"

Pride chlapik do baru, objedna si 3 vodky a deci sody. Barman ho obsluzi, chlapik najprv vypije sodu a potom preleje vsetky 3 vodky do toho decoveho pohara. Barman sa zacuduje:
-Je, vy ste kuzelnik?
Host vytiahne preukaz a odpovie:
-Nie. Slovenska obchodna inspekcia.

Pepicek byl s maminkou na nedelni msi v kostele, kdyz se mu najednou udelalo spatne a tak povida mamince:
  "Asi budu nemocny. Je mi zle, chce se mi blinkat."
Maminka zapremysli a povida:
  "Tak se honem zvedni, vybehni ven a pres travnik k tomu krovi. Tam se muzes vyblinkat a nikdo te neuvidi."
Pepicek se zvedne a ani ne za minutu je zpatky s vyrazem zjevne ulevy. Maminka se udivene pta:
  "Tos stihl tak rychle az k tomu krovi?"
  "Nemusel jsem tak daleko. Hned u dveri byla krabice s napisem 'Pro nemocne'!"

Zena stoji pred nebeskou branou. Zrazu pocuje hrozny krik, tak sa pyta svateho Petra co to bolo.
-No vies, to musia anjelikom urobit tri dierky, dve na kridla a do jedneho sa pripevni svatoziara.
-Och, to je hrozne. To ja radsej pojdem do pekla.
-No to by som ti neradil. V pekle ta mozu znasilnit a budu to tam s tebou robit stale dokola.
-Ale na to uz dierky mam.

Jeden mladik prave udelal ridicak a tak rika tatinkovi, ktery je knez, ze by chtel auto. Tatinek ho odvedl do jeho pokoje a povida:
  "Tak dobre, dohodneme se. Ty zacnes nosit lepsi znamky, budes poctive cist Bibli a zkratis si vlasy. No, a casem muzeme mluvit o aute."
Synek se ve skole snazi, z Bible cituje nazpamet. Tak mu za mesic tatinek povida:
  "Chlapce, delas mi radost. Tve studijni vysledky jsou opravdu pekne a zda se, ze i v teologii se zacinas dobre orientovat. Ale co ty vlasy?"
  "No, tati, hodne jsem o tom premyslel. Vis prece, Mojzis mel dlouhe vlasy, Noe mel dlouhe vlasy, dokonce i Jezis!"
  "Jo, synu, to je pravda. Tihle taky vsude chodili pesky!"

Mlady mnich rano vstal a jde na snidani. Cestou potka dve jeptisky, popreje jim dobreho jitra a ony povidaji:
  "Bratre, tys dnes vstal z postele na spatnou stranu."
Mnich nejak nechape, co to ma znamenat, ale kdyz se mu stejne odpovedi na pozdrav dostane i od nekolika dalsich mnichu u snidane, rozhodne se jit se poradit s predstavenym klastera. Vejde do jeho mistnosti. Otec spusti:
  "Bratre..."
  "Ne, Otce, nevstal jsem na spatnou stranu postele."
  "Coze?"
Mnichovi doslo, ze otec zrejme chtel rici neco jineho:
  "Prominte, otce, to nic. Co jste chtel rici?"
  "Bratre, chtel jsem se jen zeptat, proc mas na nohou boty Sestry Anny?"

Jeden mlady mnich se rozhodl, ze odejde do horskeho klastera a podstoupi tezkou zkousku mlcenlivosti, ktera mu dovoluje rici za rok jen dve slova za deset let. Po prvnich deseti letech jde za otcem predstavenym. Vejde do kancelare, otec prikyvne a on povida:
  "Mizerne jidlo!"
Otec znovu kyvne a ukaze rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalsich deset let a audience se opakuje, mnich tentokrat rika:
  "Tvrda postel!"
Konecne po triceti letech mnich predstoupi pred otce se zamracenou tvari a rika:
  "Odchazim odtud!"
A otec se jen tak mirne usmeje a povida:
  "Ani se nedivim. Co jste tady, porad si jen stezujete."

Chlapek jednou pristihl synka, jak v koupelne onanuje. Rika mu:
  "Hele, sbal nejakou holku. Ta je na tohle nejmin tak dvakrat lepsi."
  "Jestli by byla dvakrat lepsi, tak bych to asi nevydrzel."

Zenska sedi vedle ciziho chlapka v letadle. Najednou z niceho nic chlapek hrozne kychne, vytahne kapesnik, rozepne poklopec, vytahne svoji ozdobu a peclive ji utre, zanda zpatky a zapne poklopec, jako by nic. Zenska totalne v soku, ale preci jen je dobre vychovana, tak mlci, ze si toho chlapa
radsi nebude vubec vsimat.
Za chvili chlapek kychne znovu, stejne hlasite, a vse se opakuje. Zenske uz se skoro zveda kufr, ale ovladne se. Kdyz se to cele stane potreti, tak uz nevydrzi, a zepta se:
  "Prominte, pane, ale trikrat jste kychnul a pokazde jste si pak vyndal ud a otrel ho. Mohu vedet, proc?"
  "Jo, jasne, pani. Vite, pokazde, kdyz kychnu, vyvola to u mne orgasmus."
  "Ale to je hrozne. A co na to uzivate?"
  "Pepr."

Papez se setkal s kardinaly, aby diskutoval nad vyzvou od izraelskeho premiera Netanjahua. Jeden kardinal povida:
  "Svaty Otce, pan Netanjahu vas vyzyva na golfovy zapas, abyste ukazali celemu svetu pratelstvi a duchovni vazby mezi zidovskym a krestanskym lidem."
  "To zni zajimave, ale ja nikdy golf nehral. Reknete, mame mezi kardinaly nekoho, kdo by nas mohl v Izraeli reprezentovat?"
  "No, nikdo z nas toho schopen neni, ale vime o jednom kandidatovi. Je to americky profesional, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddany katolik. Mohli bychom mu nabidnout titul kardinala a pozadat ho, aby vas reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nam povede nejen ukazat vstricnost pred svetem, ale take vyhrat ten zapas."
Vsem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a vsechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slibil, ze po zapase prijede referovat do Rima. Tak se i stalo, golfista predstoupil pred Svateho Otce a povida:
  "Mam dve zpravy, spatnou a dobrou. Zacnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v zivote uz jsem odehral hodne dobrych zapasu, ale tenhle byl zdaleka nejlepsi. Musela pri me stat sama nebesa, moje drajvy byly dlouhe a moje puttovani presne. Se vsim respektem, musim rici, ze jsem hral temer zazracne."
  "A ta spatna zprava, synu?"
  "Prohral jsem o tri udery s rabbi Woodsem."
(Tiger Woods sa vola majster sveta v golfe - je cernoch)

Policajt zastavil na americke dalnici auto plne jeptisek, ktere jelo hrozne pomalu. Pta se:
  "Sestry, proc jste jely tak pomalu?"
  "No, vsude jsem videla ty cedule s cislem dvacet, tak jsem si myslela, ze to je rychlostni limit 20 mil za hodinu."
  "Aha... No, to tedy neni, je to cislo dalnice."
  "Omlouvam se, dustojniku, to jsem nevedela."
Policajt se tak nakloni bliz a koukne dozadu, kde sedi dalsi dve jeptisky, cele se klepou, ruce sepnute, klouby zatate dobela, a pta se:
  "Co je to s temi vzadu?"
  "Ale nic, pred chvilkou jsme sjely z dalnice c. 101"

Muj Pane,
myslim, ze na mne muzes byt pysny. Zatim jsem dnes nezhresil, nezaklel, neublizil zivemu tvoru, nemel nemravnou myslenku ani touhu.
Jsem za to velice rad. Ale za par minut musim vstavat, a pak asi budu potrebovat velkou spoustu pomoci!

Vite, jaky je rozdil mezi temi, co se modli v kostele, a temi, co se modli v kasinu?
Ti v kasinu to mysli opravdu vazne!

Desetileteho neposedu poslala maminka do nedelni nabozenske skoly. Kdyz se odpoledne vratil, pta se ho, co se naucil. Decko vypravi:
  "No, pani ucitelka nam vypravela, jak Buh vyslal Mojzise za nepratelske linie na zachrannou misi, ktera mela vyvest izraelce z Egypta. Kdyz se dostal k Rudemu Mori, nechal sve zenisty udelat pontonovy most a vsechny dostal na druhou stranu. Potom vysilackou pozadal velitelstvi o leteckou podporu. Jejich bombardery vyhodily most do vzduchu a mise byla splnena."
  "Hej, tohle vam fakt rikala pani ucitelka?"
  "No, ne presne. Ale kdybych ti to rekl tak, jak to rikala ona, neverila bys mi."

Dcera privede domu predstavit rodicum sveho snoubence. Kdyz je mladik o samote se svym budoucim tchanem, ten se ho pta:
  "Cimpak se zivis, hochu?"
  "Studuji nabozenstvi."
  "A jak chces vydelat na poradny barak?"
  "Budu se soustredit na sva studia a Buh nas zaopatri."
  "A za co koupis me dceri poradny snubni prsten, jaky si zaslouzi?"
  "Budu se soustredit na sva studia a Buh nas zaopatri."
A takhle to jde porad dokola - mlady idealista porad omila, ze Buh je zaopatri. Kdyz to tatinek vzda a mladik se odporouci, maminka prijde do mistnosti a pta se tatinka, jak to slo. Ten ji rika:
  "No, ten chlapec nema zadnou poradnou praci ani zadne plany do budoucna, jak nejakou sehnat. Ale dobra zprava je, ze si mysli, ze jsem Buh!"

Jedna verici pani hodne pracovne letala. Protoze ji zrovna dvakrat nebavilo jen tak sedet v letadle, vzdycky si brala na cteni Bibli, ktera ji pomohla se uvolnit. Jednou vedle ni sedel chlapek, ktery po chvilce cteni pres rameno navazal hovor:
  "Pani, vy opravdu vsem tem vecem verite?"
  "No ovsem, vzdyt je to prece Bible!"
  "Co treba ten chlapek, co ho spolkla velryba?"
  "Myslite Jonase? No ano, o tom se tam taky pise."
  "Jak se mu podle vas povedlo prezit celou dobu prezit uvnitr velryby?"
  "No, to samozrejme nevim, ale az pujdu do nebe, tak se ho muzu zeptat."
  "No a co kdyz ten Jonas nebude v nebi?"
  "No, tak to se ho budete moci zeptat vy!"

Pred sudom je chlapec, ktory zabil svojho otca i matku. Obhajca zacne obhajobnu rec:
-Slavny sud, ziadam zhovievavy rozsudok pre svojho mandanta. Viete... je to sirota.

Jeden rabin a dva knezi si jednou v ramci sblizovani cirkvi vyrazili na vylet. Byl horky letni den a tak nakonec celi zpoceni s radosti uvitali fakt, ze dorazili k malemu rybniku s docela cistou a hlavne prijemne chladivou vodou. Siroko daleko nikdo nebyl, takze vlezli do vody nahati. Kdyz vylezli ven, vzpomneli si, ze o kousek dal na kraji lesa rostou maliny. Protoze se chteli jeste jednou vykoupat, rozhodli se, ze na maliny dojdou nazi. Co cert nechtel, zrovna uprostred louky si vsimli, ze ceste jde
skupinka zenksych z mesta. Rozbehli se tedy zpatky. Oba knezi si pritom rukama schovavali intimni partie, zatimco rabin si schovaval tvar. Knezi se tomu pak velice podivovali a rabin povida:
  "No nevim, panove, jak je to u vas, ale v me kongregaci je to tvar, podle ktere me muze nekdo poznat."

Predstaveny klastera, opat Daniel, si vsiml, ze na jedne jeptisce se mu zda neco divne. Jako by nejak ztloustla. Pta se ji tedy, jestli trochu nepribrala. Jeptiska sklopi oci a povida:
  "To jsou jen zarazene vetry."
O par mesicu pozdeji se opat opet pri prohlidce konventu zarazi a pri pohledu na cerny habit pevne obtazeny kolem bricha one jeptisky povida:
  "Sestro Anezko, vy opravdu pribirate."
  "Ale ne, to jsou jenom vetry."
Kdyz si dalsi mesic opat vsiml, ze sestra Anezka ma v pokoji kocarek, nakoukl do nej a povida:
  "To je ale krasny maly Prdicek."

Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida:
  "Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno."
  "No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam:
    'Koukejte tu slecnu nechat na pokoji!'"
  "To je zajimave," rika Svaty Petr, "to bychom tu meli mit... Kdy se to asi tak stalo?"
  "No, je to tak dve minuty."

Jede deda na kole a vubec neslape. Pozoruji ho dva policajti a kdyz uz jede deda delsi dobu do kopce, zastavi ho a zeptaji se:
  "Jak to, ze jedete na kole a nemusite slapat?"
  "Vite, me tlaci boty."

Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten
nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida:
  "Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?"
  "Jo? Proc myslis?"
  "No, ze uz nenosis brejle."

Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika:
  "Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!"
Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka:
  "Pane plukovniku, plast ve voze mate!"

Setkaji se dva policajti a jeden rika druhemu:
  "Vis o tom, ze tenhle rok bude Silvestr v patek?"
Druhy mu odpovi:
  "Sakra, doufam, ze to nebude trinacteho!"

Pet policajtu stoji prede dvermi, na nichz je napis TLACTE!
Otazka: Kolik se jich posere?
Odpoved: Jenom tolik, kolik umi cist.

Na stanici Verejne Bezpecnosti dostali novy psaci stroj. Proto si udelali oslavu a pan kapitan slavnostne prestrihl pasku.

Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena:
Sef: Novak
Novak: Zde!
Sef: 4800 Kc ... (a Novak jde pro prachy)
Sef: Mrkvicka
Mrkvicka: Zde!
Sef: 5200 Kc ... (a Mrkvicka jde pro prachy)
Sef: Souhrn ... (...nikdo se neozyva...)
Sef hlasiteji: Souhrn!! ... (...zase ticho...)
Sef zamumla: To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vzit...

Zeleznicar: Co mi tu behate po trati?
Policajti: Kdo je u Vas 'potrat'? My bezime k rychliku...
Zeleznicar: Kdo je u Vas 'krychlik'?

Na Vaclavaku se jeden obcan sazi s policajtem, ze vyleze na sochu Sv. Vaclava a zeshora nacura primo do sklenicky, kterou mu ten policajt podrzi. V sazce je tisic korun a policajt si rika, ze to chlap nema sanci trefit a ze jsou to jasne vydelany penize, tak si placnou. Chlapek vyleze na sochu, zacne curat a samozrejme se do sklinky netrefi. Zato docela poctive pocura toho policajta. Tak sleze dolu a policajt radostne:
  "Haha, prohrals, tak naval tisicovku!"
  "Ale jo, s radosti, me se to furt rentuje, ja se vsadil s celym namestim o stovku, ze pochciju policajta."

Lupic diktuje testament:
"A svojmu najlepsiemu priatelovi Billovi, ktory mi bol posilou v tazkych chvilach mojej choroby, odkazujem nahrdelnik z 24-karatoveho zlata."
Bill: "A kde ho mas?"
"No vies, ked vyjdes z Rockefelerovej spalne, po pravej ruke je taka policka a za nou je trezor."

Jeden policajt se pripravuje na schuzku a je z toho cely nervozni. A proto pozada sveho nadrizeneho, at mu poradi, co ma delat.
  "Pane kapitane, ja mam dneska rande a jsem z toho cely nesvuj."
  "Opravdu? Tak to ti rad pomuzu. Pujdu tam s tebou a budu ti radit ze krovi."
Po pulhodine v parku. Slecna uz prichazi a useda na lavicku vedle naseho policajta. A kapitan zacina radit.
  "Posun se bliz," septa.
  "Coze?"
  "Bliz."
  "Aha."
  "A ted ji vezmi za ruku."
  "Coze?"
  "Za ruku."
  "Hm."
  "A ted za trup."
  "Coze?"
  "Za trup."
  "TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."


Jede takhle chlapek autem a prehledne nejakou znacku omezujici rychlost. Za chvili ho stopne policajt, dojde k nemu a zepta se ho, zda umi cist. A ten chlap na to:
  "Ale jiste, co potrebujete?"

Naskoci policajt do tramvaje a zarve:
  "Sledujte ten taxik!!!"


Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci vagony. Za par dnu se sesli a povidaji si, jak si kdo bydli.
  "Ja to mam dobre," povida prvni. "Akorat mam ve vagone napis 'Nekuraci' a tak musim chodit kourit ven."
  "Je, ty se mas," rika druhy, "to ja mam na zachode cedulku 'Pouzivat jen za jizdy', a nez ten vagon roztlacim, tak se podelam."

Na rozvodovm sude
Sudca: A kedy zacali medzi vami prve nezhody?
Manzel: No, ked som trval na tom, ze aj ja chcem byt na svadobnej fotke.

Leti si vrana nad polem a po polni ceste si vykracuje slepec. Je to ale vrana zlomyslna a tak se rozhodne, ze slepce posere. Nalitava, namiri, zatlaci a ... tesne vedle. To vranu neodradi a zkousi druhy pokus. Nalitne si trochu niz, soustredi se, ale na posledni chvili se to zase slepci vyhne. To uz vranu dost zprudi a rozhodne se pro treti pokus. Nalitne a zamiri tak soustredene jako snad nikdy v zivote, ale jako zazrakem z toho slepec zase vyvazne. Protoze se nase vrana tak snadno nevzdava, zalitne si pro svoje dve kamosky. Nalitavaji ve formacich zprava, zleva i jednotlive ale slepec si vykracuje s hulcickou, jakoby se nechumelilo, a vzdycky se na posledni chvili sprsce nejak vyhne. Naprosto vycerpane vrany daji hlavy do hromady a rozhodnou se, ze prileti s celym nedaleko sidlicim rojem. A uz jsou tady. Je jich tolik, ze se uplne seseri, kazda vrana ma jeden jediny cil. V neskutecne zaplave trusu klickuje nas slepec bez jedineho zasahu! Po nekolika naletech frustrovany roj vran naprosto cisteho slepce a totalne zasranou polni cestu opousti a slepec klidne tape dal.
Jaky je zaver?
Slepy hovno vidi.


Pred obchod prijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ne polozi cedulku:
  "Kradez zbytecna, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu.
Ke kolu se ovsem priblizi jeden manik a hned ho otoci. Ale zanecha cedulku:
  "Pronasledovani zbytecne. Olaf Ludwig."
(Olaf Ludwig je byvaly nemecky cyklista.)

Chlapek v letadle vejde do prvni tridy a zjisti, ze na jeho miste sedi nejaka zena, tak ji upozornuje, ze sedi na jeho miste.
  "Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami."
Chlapek dosel pro stevarda a ten zenske rika:
  "Madam, tohle je prvni trida. Vy mate listek do turisticke. Prosim vas, vstante a jdete na sve misto do turisticke tridy."
  "Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami."
Stevard dosel pro kapitana. Kapitan take vysvetlil blondynce, ze se ma jit posadit na sve misto.
  "Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami."
Nato se kapitan k zene naklonil a neco ji poseptal. Ta se pak spesne zvedla, usmala se na nej a odesla do turisticke tridy. Stevard i chlapek jen vyvalili oci:
  "Kapitane, my se s ni hadame pul hodiny a vy ji jen neco poseptate a ona se zvedne a odejde... Co jste ji rekl?"
  "Rekl jsem ji, ze prvni trida v Miami nezastavuje."

Jednou takhle na letisti ceka letadlo plne lidi na posadku. Konecne se kapitan i druhy pilot objevi. Oba vypadaji, ze jsou slepi. Kapitan pred sebou tuka bilou holi, narazi do sedadel. Druhy pilot drzi na voditku slepeckeho psa. Oba maji na ocich velke cerne bryle. Cestujici si zpocatku mysli, ze jde o nejakou recesi, ale kdyz oba dva piloti dojdou do kabiny, zacne se nalada v kabine menit. Kdyz naskoci motory, lidem zacina dochazet vaznost situace. Par se jich zacina modlit. Letadlo se pomalu dava do pohybu. Hluk v kabine take nabyva na intenzite. Jak se letadlo blizi ke konci startovni drahy, hlasy jsou stale vice hystericke. Kdyz uz zbyva jen par metru, panika propukne naplno v ohlusujicim jekotu. Letadlo se odlepi od zeme na poslednim metru startovaci drahy.
V kabine rika druhy pilot kapitanovi s ulevou v hlase:
  "Sefe, bojim se, ze jednoho dne ti lide nezarvou a bude po nas."

Letuska se pta v hlavni kabine:
  "Neni mezi cestujicimi lekar?"
Jeden z cestujicich vstane a jde do pilotni kabiny. Za chvili vyjde a pta se:
  "Neni mezi cestujicimi pilot?"

Vypravi namornik ve spolecnosti:
  "To kdyz ja sem se vam plavil po jiznich morich, tak to sme jednou takhle zakotvili u nakyho ostrova, a tak teda hura na sous, ja pak jdu vecer po plazi, a vidim tam na hromade pisku sedet takovyho divnyho ptaka. Ten fogl tam snasel krychlovy vejce a mluvil!"
  "Oh," zahuci to ve spolecnosti, nacez se jedna dama zepta:
  "A co rikal ten ptak?"
  "No, co asi. Jauvajs!"


Na kolejich lezi zakrvacena babka a stena:
  "Nohy! Moje nohy!!!"
Jde kolem ajznbonak a pravi:
  "Co to zvanite zenska! Vzdyt ZADNY NEMATE!"

Jde takhle babka pres koleje a najednou kouka, na zemi se neco leskne. Sehne se, a ona to petikoruna. Babka radostne povida:
  "Ja mam dneska stesti..." tadam tadam...

Prijde manik do prace celej pomlacenej a tak se ho ptaj.
  "Co se ti stalo?"
  "Ale prejelo me auto."
  "Tak to jsi mel docela stesti."
  "Jaky stesti? Pak na me spadlo jeste letadlo."
  "Neni mozny!"
  "No jo. A pak me jeste presli sloni."
  "K neuvereni. A co se stalo pak?"
  "No pak uz ten blbec konecne vypnul ten kolotoc!"

-Vies, preco to zeny maju v zivote lahsie ako muzi?
-???
-Lebo je jednoduchsie predstierat orgazmus ako erekciu.

Noc, more, tma, mlha.
  "Kapitane, neznama lod na koliznim kursu asi 2 kilometry pred nami."
Kapitan skoci k vysilacce:
  "Hej, vy tam, zmente kurs o 10 stupnu na jih!"
Okamzite se ozve odpoved:
  "Vy zmente kurs o 10 stupnu na sever."
  "Tady je kapitan Peterson. Ihned zmente kurs k jihu!"
  "Tady je desatnik Harris. Zmente kurs vy."
  "Hergot, chlape, OKAMZITE se stocte k jihu nebo vas degraduju. Tady je zatracena bitevni lod!"
  "Sorry, kapitane, ale kurs musite zmenit vy. Tady je zatracenej majak."

Na jedne prehrade je pujcovna lodicek. Jednoho dne se sem zene velka boure a tak majitel zacne megafonem vyrvavat na jednotlive lode, aby se vratily:
  "Jednicko, vratte se!"
  "Trojko, vratte se!"
  "Petko, vratte se!"
  "Osmicko, vratte se!"
  "Devitko, vratte se!"
V tom ho prerusi pomocnik:
  "Ale pane sef, my mame jen osm lodi!"
  "Ehmmm... Sestko! Mate nejake problemy?"

Chlapek useda v letadle a zjisti, ze na vedlejsim sedadle je v popruhach velky papousek. Protoze proti ptakum nic nema, jen zakrouti hlavou. Po startu obchazi letuska cestujici. Chlapek ji pozada o kafe a papousek za ni vola:
  "A mne prines panaka, kravo!"
Letuska je sice mirne rozhozena, ale papouskovi prinese panaka whisky. Zapomnela ale na kafe. Tak ji chlapek prosi znovu. Papousek mezi tim obratil svoji sklenici do sebe a zarval:
  "Este jednoho, ty slepice!"
Letuska uz je docela vytocena, ale zase prinese papouskovi panaka. Jenze zase zapomnela na to kafe. Chlapek si rika, ze tedy zkusi papouskuv pristup:
  "Uz dvakrat jsem ti rikal o kafe. Tak se seber a koukej ho prinest, nebo schytas par facek!"
Za chvilku se objevili dva vysoci stevardi, popadli chlapka i papouska, odvlekli je k nouzovemu vychodu, otevreli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papousek rika chlapovi:
  "Teda, na nekoho, kdo neumi litat, ti to dost keca!"

Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni.   
  "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi."
  "Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!"
  "Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi."
  "Musi prece byt nejaka moznost."
  "No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu."
  "To zni silene. Bude to fungovat?"
  "No, stoji to za pokus."
Vlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika.
Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknou nastupiste. Kmitaji se neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec,
vtahne do vlaku a povida:
  "Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."


Pri zaoceanskem letu si jeden cestujici vsiml, ze dva z motoru hori. Zacal kricet a behem par vterin vsemi cestujicimi zmitala udesna panika. Po chvili se ve dverich pilotni kabiny objevil pilot s padakem na zadech. S usmevem na rtech povida:
  "Niceho se nebojte, jdu pro pomoc!"

Za letu spolecnosti Lufthansa hlasi kapitan:
  "Damy a panove, velmi nerad cinim oznameni o tom, ze nam selhaly vsechny motory a v par minutach se zritime do more. Avsak musim Vas ubezpecit, ze Lufthansa je na podobne krizove situace pripravena a chtel bych vas poprosit, abyste si presedli - plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu."
Kapitanova slova vzbudila v cestujicich duveru a tak se vzorne presadili. O dve minuty pozdeji letadlo placlo brichem do klidne hladiny oceanu a kapitan hlasi:
  "Damy a panove, prave jsme nouzove pristali na hladine Stredozemniho more. Pro plavce na prave strane: Prosim, otevrete nouzove vychody na sve strane a rychle plavte pryc od letadla. Pro neplavce na leve strane: Dekujeme, ze jste leteli s Lufthansou!"

Zufaly hlas v telefone:
"Halo, tam je linka dovery? Ja sa idem zabit. Moj zivot je jeden velky omyl. Zmylil som sa vo vybere povolania, vo vybere manzelky, zmylil som sa..."
"Prepacte, zmylili ste sa aj v telefonnom cisle. Toto je bitunok."

Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida:
  "Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat."
  "Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhy lovec se prida:
  "No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal."
Pilot se nastval:
  "Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to."
Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla:
  "Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlidne a rika:
  "No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni."

V nebi povedali muzom, aby sa rozdelili do dvoch radov, do laveho si mali stat ti, co boli pod papucou a do praveho ti, ktori neboli. Vsetci si stali do laveho, okrem jedneho. Svaty Peter sa ho pyta:
-A vy ste preco na tejto strane?
-Ja neviem, mna sem zena poslala.

Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cessna a v ni sedel pilot.
Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
  "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo.
Fotograf rika:
  "Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
  "Proc?" zeptal se nervozne pilot.
  "Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
  "Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"

Cestovatel vypravi na vecirku:
  "Jednou jsem sel takhle beze zbrane a najednou proti mne vyrazil lev. Vzpomnel jsem si na radu sveho pritele - sedl jsem si a dival se selme uprene do oci. Vysledek byl ohromujici. Lev zustal stat a ani se me nedotkl."
  "To je fantasticke! A cim si to vysvetlujete?"
  "Nekdy me napada, jestli to nebylo tim, ze jsem si sedl na vetev pomerne vysoko nad zemi."

Jak uz tak taxikari jezdivaji, jeden takhle vezl pani v hustem provozu takovym tim agresivnim stylem, ze pani az vstavaly vlasy na hlave hruzou. Uz to nemohla vydrzet a povida:
  "Prosim vas, mohl byste davat trochu pozor? Mam doma sest deti."
A taxikar si jen tak zamrmlal:
  "Mate doma sest deti a troufate si rikat mne, abych si daval pozor?!?"

Leti letadlo nad oceanem a nejak divne manevruje, leta ze strany na stranu, nahoru, dolu. Z kontrolni veze se s nim spoji:
"Tady vez, prosim hlavniho pilota."
"Hlavni...hik...pilot lezi na...hik...pristrojove desce...hik...opily."
"Tak prosim druheho pilota."
"Druhy pilot...hik...je na mol...hik...je v ulicce."
"Tak aspon navigatora, at vim co se deje."
"Ten sedi...hik...vzadu a je tez...hik...totalne opily."
"Proboha a s kym hovorim???"
"Tady...hik...autopilot!"

V restauraci vola rozzlobeny host vrchniho:
  "Pane vrchni, jak si to predstavujete?! To maso je tak tvrdy, ze ho nemuzu vubec rozkousat. Zavolejte mi vedouciho!"
  "Neni to zbytecny, pane? Myslim, ze on ho taky nerozkouse."

Chlapek vyleze z obchodaku a zjisti, ze mu mezitim nekdo naboural venku zaparkovane auto. Za steracem byla cedulka:
  "Jak tohle pisu, sleduje me nekolik lidi, kteri si mysli, ze vam sem pisu svoje jmeno, adresu a cislo havarijniho pojisteni. Ale neni to tak."

Pasazer v taxiku si vsiml, ze ridic ma na jmenovce napsano Vaclav Klaus. Povida:
  "Koukam, ze se jmenujete Vaclav Klaus."
  "Jo, tak se jmenuju."
  "To je docela zname jmeno."
  "No, ani se nedivim. Taky tu uz jezdim ctyricet let."

Jeden takovy starsi susinka sedi v motorestu, do ktereho zapadnou tri motorkari. Maji rozvernou naladu. Prvni tipne sve cigaro v chlapkove kolaci. Druhy mu plivne do kafe a treti mu obrati tac vzhuru nohama. Bez naznaku odporu se chlapek zvedne a opusti motorest. Chvilku potom povida jeden motorkar servirce:
  "Heh, nic moc chlap, co?"
A servirka se usmeje:
  "No, a ridic taky mizernej. Zrovna pri couvani rozmackal svym kamionem tri motorky."

Jeden motorista uvizl v blative dire. Nakonec to vyresil tak, ze zaplatil okolojedoucimu farmari s traktorem petistovku, aby ho vytahl. Kdyz je venku, remca:
  "Teda, za takovy prachy bych cekal, ze budete cely dny a noci tahat lidi z diry."
  "To nemuzu. V noci vozim vodu do diry."

Komunikace mezi pozemnim radarem a letadlem:
  "Tady Radar Praha. Volam let 4213. Kvuli zamezeni hlucnosti zmente kurs o 45 stupnu doprava!"
  "Tady let 4213. Letime v osmi kilometrech. Jaky hluk tady sakra muzeme delat?"
  "Tady Radar Praha. Kapitane, slysel jste nekdy ramus, jaky udela Boeing 727, kdyz se srazi se 747ou?"

Prijede tramvaj na konecnou, otevrou se dvere, lidi vystoupi, ridic si otevre noviny. Po peti minutach zvedne hlavu a v zrcatku vidi, ze vevnitr nekdo zustal, tak hlasite zarve:
  "Konecna! Vystupovat!!!"
Pani zavre knihu a jeste hlasiteji zarve:
  "Pro vas snad pani Konecna, hulvate!"

Novomanzele si zaplatili libanky v hotelu Watergate ve Washingtonu. Byl to ten hotel, kde kdysi poridili tajne nahravky, kvuli kterym musel odstoupit prezident Nixon. Nevesta se trochu boji:
  "Hele, co kdyz je ten pokoj porad pod odposlechem?"
Manzel se nakonec necha presvedcit a zacne pokoj prohledavat. Zkontroluje ramy obrazu, koukne pod nabytek, az nakonec odhrne koberec a najde na podlaze ctverec se ctyrmi srouby. Vytahne zaviraci nuz a srouby vysroubuje a i s tim ctvercem vyhodi z okna. Druhy den rano se hotelovy manazer vyptava:
  "Jste spokojeni s pokojem? Je obsluha dost rychla?"
Manzel nejak nechape a pta se:
  "Prosim vas, proc se na to vsechno tak ptate?"
  "No, ti z pokoje pod vami si stezovali, ze na ne spadl lustr."

Ukradnou dva lupici sajdkaru. Ten, co ridi, rika tomu druhemu:
  "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvili se z bocniho voziku ozve:
  "Ku ku ku ku..."
Ten, co ridi, rapidne zvysi rychlost. Po chvili zas:
  "Ku ku ku ku ku..."
Zase pridaji. Riti se jak silenci. Ale pak zas:
  "Ku ku ku..."
Lupic, co ridi, z toho vymackne absolutni maximum. Jedou jak namydleny blesk. Nacez ten vedle zarve:
  "Ku ku ku ku..."
Lupic, co ridi, se nasere, a pta se:
  "Tak co je furt, do prdele, vzdyt jsme jim uz davno museli ujet!"
A ten vedle na voziku zajeci:
  "Ku ku.. kurva, ta sajdkara nema dno!!"

Jeden chlapek jel z Parize do Mannheimu vlakem. Kdyz nastoupil do vlaku, hned sel za pruvodcim a povida:
  "Prosim vas, mohl byste pro me udelat jednu sluzbu? Vite, jedu do Mannheimu, ale jsem hrozne unaveny a urcite usnu. Takze me prosim vzbudte, protoze tam musim byt vcas, mam dulezite jednani. Ale musim vas jeste upozornit, ze kdyz me nekdo probudi, byvam hrozne nevrly, protivny a
surovy... ale nenechte se odradit a proste me vysadte. Tady mate sto franku jako odmenu."
Pruvodci si vzal penize a rekl, ze se o to postara, takze chlapek sel spat do sveho kupe... a kdyz se  probudil, zjistil, ze je ve Frankfurtu. Vybehl z vlaku, popadl pruvodciho za limec a zacal mu nadavat na cely peron:
  "Clovece pitoma, ja vam dal sto franku, abyste me vysadil v Mannheimu a vy se na to vykaslete! Ja vas pretrhnu!"
Dva chlapci, kteri scenu zvedave pozorovali z vlaku, se zacali usmivat a jeden rika:
  "Teda, tenhle chlapek je fakt pekne vytocenej."
A druhy povida:
  "Jo, skoro stejne jako ten, co ho vysadili v Mannheimu."

Babicka prebieha cez cestu mimo prechodu. Vidi ju mlady policajt a pyta sa jej:
-A po prechode by to neslo, babicka?
-Ale slo, synak? A mal by si zaujem?

V pivu je vitaminu malo, proto ho musime pit hodne!

Ako treba dvorit jednookej zene?
Tvoje krasne oko nema paru.

Vite, kdo byl inspiraci pro vznik triatlonu?
No prece cikani.
Bezi na koupaliste, tam si zaplavou a zpatky jedou na kole.


Bezi chleba po pousti a 30 metru za nim banda somalcu. Chleba ale bezi trochu rychleji, tak jim trochu utece, a kdyz ma trochu naskok, rozhlidne se po kraji. V tom vidi o strom oprenej rizek.
Dobehne k nemu a rika:
  "Rizku, schovej se, bezi sem somalci, musime utect!"
Rizek povida:
  "No, hele, schovej se za me, me tady nikdo nezna."

Holcicka se diva na svou maminku, jak si obleka novy kozich.
  "Mami, uvedomujes si, ze aby sis tohle mohla obleknout, muselo to ubohe zvire hrozne trpet?"
Mama se podiva prisne na holcicku:
  "Co si to dovolujes takhle mluvit o svem otci?"

Vola chlapek domu synkovi:
  "Ahoj, muzes mi prosim te zavolat maminku?"
  "Nemuzu, ona je v loznici."
  "No tak se bez podivat co tam dela."
  "Je tam s nekym pod dekou a hrozne vzdychaj."
  "Smarja, hele skoc do komory, mam tam kulovnici a zastrel je!"
Po chvilce:
  "No, tak jsem je zastrelil tato, co ted?"
  "Urizni jim hlavy a dej je do pytle."
  "Jasne."
  "Uz to mam, tato, a co ted?"
  "Ted je hod z balkonu."
  "Ale my prece zadnej balkon nemame."
  "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce:
  "Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma v baraku, krome jedne!"
Manzelka se zamysli a povida:
  "No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi."

Manzel:
  "Draha, co takhle nekam vecer vyrazit a uzit si?"
Zena:
  "Proc ne. Ale kdybys prisel domu driv nez ja, nech svitit v predsini."

Barman se pta staleho navstevnika, proc je tak smutny.   
  "Zena se mnou spi jen jednou tydne."
  "No tak to mate jeste kliku," barman na to, "s ostatnimi hosty spi nejvys jednou za mesic."

Po dvacetiletem spolecnem souziti se pta manzelka sveho muze, co by udelal, kdyby ji v jejich byte nachytal s milencem?
  "Nejprve bych mu zlomil tu bilou hul a potom bych ho vyhodil z okna."

Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika:
  "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe."
Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje:
  "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!"
Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na tazavy priteluv pohled rekl jen:
  "Svet je maly."

Manzel takhle sedi v kuchyni u svacinky, kdyz v tom se pririti jeho manzelka, ruda vzteky, drzi v ruce papirek, na kterem je manzelovym pismem napsano 'Mary Lou' a zada vysvetleni. Manzel ji uklidnuje:
  "Draha, vis, jak jsem minuly tyden byl na dostizich? Mary Lou je jmeno kone, na ktereho jsem vsadil a vyhral, takze jsem si to poznamenal, az budu sazet priste."
Manzelka se uklidnila, omluvila se, dala manzelovi pusu na celo a zmizela zase v koupelne. O par dni pozdeji prisel manzel domu a sedl si v kuchyni k jidlu. Vesla jeho zena, popadla panev a pretahla ho pres hlavu:
  "Dneska ti volal tvuj kun!"

Povida holcicka z nobl rodiny:
  "Mami, co je to andel?"
  "To je takove detatko, jako ty, jenze ma kridylka a muze litat."
  "Tak proc teda tata rikal me slecne vychovatelce, ze je andel? Copak lita?"
  "Zatim ne, ale brzo poleti."

Pta se pan katecheta:
  "Jestlipak vis, Pospisile, kdo te stvoril?"
  "Sim, to ja nevim, pane katecheta, u nas doma jsou kvuli tomu porad mrzutosti."

Potkaji se dva:
  "Co dostanes od zeny k vanocum?"
  "Ale, nejakyho chlapa."
  "Coze?"
  "Videl jsem, ze ho ma manzelka schovanyho ve skrini."

 "Co je noveho?"
  "Moje zena utekla s mym nejlepsim pritelem!"
  "Ale ja jsem prece tvuj nejlepsi pritel!"
  "Ted uz ne!"

Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve:
  "Vsichni ste parohaci, dneska sem byl se svoji starou!!"

Dva manzele slavi zlatou svatbu. Vecer se pta Sam sve zeny:
  "Rekni mi, popravde, bylas mi nekdy za ty roky neverna?"
Zena odpovida:
  "Prosim te, proc se ted ptas na takove veci?"
  "No, vis, hrozne bych si to pral vedet."
  "Dobra, kdyz to tedy chces slyset, byla. Trikrat."
  "Kdy? Rekni mi to."
  "Poprve, pamatujes, bylo Ti tenkrat 35, zakladals svoji firmu a v zadne bance Ti nechteli dat uver. Vzpomen si, jak jednou prisel sam president z banky a bez otazek podepsal vsechny papiry na uver... to bylo ono."
  "Tohle jsi pro mne dokazala udelat? Ani nevis, jak moc si Te vazim."
  "Podruhe, to bylo po Tvem poslednim infarktu, kdy Ti lekari doporucili jit na tu slozitou operaci, ale zadny si Te nechtel vzit pod skalpel. No, jak tenkrat prijel doktor Smetana a sam tu operaci udelal. To bylo podruhe."
  "Boze, tak ses obetovala, abys mi zachranila zivot!"
  "No, a potreti... Pamatujes, jak ses moc chtel stat presidentem kongregace a chybelo Ti 47 hlasu?"

Zarlivy manzel odjizdi na sluzebni cestu a poveri pritele, aby mu ohlidal zenu. Povida mu: Budes to mit jednoduchy, pod oknem je leseni, takze sleduj a vsechno mi pak povis. Za dva dny se vrati a pta se:
  "Tak co?"
Pritel odpovi:
  "No, hned vecer u ni zazvonil chlap."
  "A pak?"
  "Pak pili vino."
  "No, a co bylo dal?"
  "Potom se sli umyt."
  "A potom?"
  "Pak sli do loznice."
  "No a potom?"
  "Potom to prasklo."
  "Co prasklo?"
  "Leseni. Bylo nas na nem patnact."

"Draha, kdybych zemrel, vdala by ses znovu?"
  "No, asi jo."
  "Spala bys s nim v jedne posteli?"
  "No, asi ano."
  "Milovala by ses s nim?"
  "Byl by to prece muj manzel, drahy."
  "Dala bys mu moje golfove hole?"
  "Ne. On je levak."

Prisel takhle chlapek domu a co nevidi, jeho zena si to rozdava se sousedem. Zacal rvat:
  "Co si sakra myslite, ze delate?"
  "Vidis?" rika zenska sousedovi, "ja ti rikala, ze je uplne blbej."

Chlapkovi na posledni chvili zrusili sluzebni cestu a tak zustal doma se svoji nervozni zenou. Kolem pulnoci zazvoni telefon, tak ho chlapek zvedne a zamumla obvykle 'Halo'. Pak vyvali oci:
  "Coze? Tady? Uprostred hnedouhleny panve?!?"
Pak zavesil a manzelka, ktera se mezitim vzbudila, se pta, kdo to byl.
  "Ale, nejakej trouba, co chtel vedet, jestli je cistej vzduch."


Situace: Oni lezi prijemne unaveni v posteli.
  "Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku?"
  "Hmmm, manzel by asi zuril a deti by se smaly."

Zenska mela v posteli milence, kdyz v tom slysi, jak na prijezdove ceste chrasti sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela reseni - postavila chlapa do kouta, rekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detskym olejem a posypala alabastrovym praskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povida mu:
  "Drahy, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak libila, ze jsem si rekla, ze si ji koupime taky."
Tim debata skoncila a o sose uz nepadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spat. Ale chvilku po tom, co manzelka usnula, se chlapek zvednul, odesel do kuchyne a vratil se se sedvicem a sklenici mleka.
Otocil se k sose a povida:
  "Tu mate, vemte si. Ja tuhle stal u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Synek jde s otcem po meste a pta se:
  "Tati, to je co za dum?"
  "To je dum radosti, synku."
  "Pojdme tam, tati!"
  "Nevymyslej si, na to jsi jeste maly."
Synek vyuzil prvni prilezitosti, kdy byl s tatou sam doma a zasel do domu radosti, a kdyz tam vesel, prvni si ho vsimla kucharka, ktera se hned ptala:   "A ty tu co delas?"
  "Tata mi rikal, ze tohle je dum radosti, tak mi nejakou udelejte."
Kucharka mu udelala tri palacinky s cokoladou, a kdyz prisel domu, otec se ho pta:
  "Mladej, kdes byl?"
  "No co, zasel jsem do domu radosti."
  "No a cos tam delal?," pta se nedockavy otec.
  "Ani se neptej. Prvni sem zmaknul raz dva. Druha uz mi dala trochu prace, a treti uz sem akorat roztahnul a vylizal."

Farmar se vrati z basy, kde stravil par let za nejakou tu smelinu. Uz je to par dni, co zase obstastnuje svoji zenusku a najde v jejim nocnim stolku tri sojova zrnicka a obalku s 24 dolary. I pta se sve milovane co to znamena.
  "Vis drahy nebyla jsem Ti zas tak docela verna. Je to prece jen dlouha doba, co jsi byl pryc. A pokazde kdyz jsem Te podvedla dala jsem jedno zrnicko do supliku, abych si pamatovala co jsem provedla."
  "No a co tech 24 dolaru?"
  "No... vis, kdyz stoupla cena soji na osmdesat centu za kilo, tak, jsem vsechno prodala."

Na americkem stredozapade se muz vraci ze sluzebni cesty. Okamzite jde do loznice, tam vidi v posteli 4 nohy a pohyb pod prikryvkami. Vytahne revolver, vypali do postele par ran a jde se napit whisky do kuchyne. Tam ho ceka manzelka a rika mu:
  "To musis delat takovej ramus, zrovna kdyz prijeli vasi?"

Vsichni znate, jak princ osvobodi Snehurku. Pokracovani pribehu:
Princ je se Snehurkou v chaloupce, trpajzlici venku. Smudla se postavi ke klicove dirce, ostatni
trpajzlici cekaji na zpravy :
Smudla:"Princ polibil Snehurku"
Dalsi trpajzlik:"Princ polibil Snehurku."
Dalsi trpajzlik:"Princ polibil Snehurku."
.....
Smudla:"Princ ji svleka a ona svleka jeho."
Dalsi trpajzlik:"Princ ji svleka a ona svleka jeho."
Dalsi trpajzlik:"Princ ....."
.....
Smudla:"Princ je v ni."
Dalsi:"Princ je v ni."
Dalsi:"Princ je v ni."
.....
Smudla:"Princ je hotovy."
Dalsi:"Ja taky."
Dalsi:"Ja taky."

Chlapek a zenska prisli do nobl restaurace na veceri. Servirka, ktera prijimala objednavku u vedlejsiho stolu, si najednou vsimla, ze ten chlap pomalu sklouzava ze zidle pod stul. a ta zenska se tvari, jako by to snad ani nevidela. Chlap uz sklouzl pod stul uplne cely a zena zcela zjevne jeho zmizeni vubec neregistrovala. Servirce to nedalo a kdyz vyridila objednavku, prisla k te zene a povida:
  "Madam, prominte, ale mam pocit, ze vas manzel prave sklouzl pod stul."
Zena vzhledla a klidne rika:
  "Ne, nesklouzl. Prave vesel do dveri."

Pepicek jednou prisel domu a vola na maminku, ale nedocka se odpovedi. Vyjde do patra, nakoukne do loznice a vidi, jak na posteli lezi jeho tatinek a na tatinkovi sedi (a ne zrovna klidne) mlada posluhovacka. Tak se Pepicek potichu vytrati a jde si ven hrat. Pred domem potka maminku, kterak tahne domu nakup. Hned ji povida:
  "Mami, mami, hadej, co jsem videl! Videl jsem nahore tatinka na posteli se sluzkou a..."
  "Pepicku, zaraz. Nech si to na vecer, az bude sluzka podavat veceri. Az na tebe mrknu, zacnes vypravet!"
Pepicek poslechl. Vecer u jidla maminka mrkla a Pepicek spustil:
  "Mami, kdyz jsem prisel ze skoly, nasel jsem tatinka v loznici se sluzkou. A delali uplne to samy, co ty se stryckem Philem loni v lete na chate."

Manzel se dozvedel, ze je mu manzelka neverna. Najal si soukromeho detektiva, aby ji sledoval, a do tydne mel dostatek informaci o onom druhem muzi. Protoze byl presvedcen, ze jeho manzelstvi by se porad dalo zachranit, rozhodl se manzelcinu neveru ukoncit na druhe strane. Zvolil moderni reseni ve velmi sofistkovanem duchu. Poslal onomu muzi e-mail:
Vazeny pane,
dozvedel jsem se, ze po nejaky cas udrzujete pomer s moji manzelkou. Abychom mohli celou vec uzavrit rozumnym zpusobem, dostavte se, prosim, do me kancelare pristi patek v 15:00.
Onen druhy muz byl timto mailem velice pobaven a poslal nasledujici odpoved:
Vazeny pane,
dnes rano jsem obdrzel kopii Vaseho hromadneho mailu. Oznamuji timto, ze patecni konference ve vasem zasedacim sale se zucastnim.

Na jednom predmesti zazvonil u domku chlapek. Otevrela mu pani domu a on povida:
  "Pani, umite soulozit?"
Zenska mu zabouchla dvere pred nosem. Chlapek odesel, ale druhy den prisel zase a situace se opakovala. Kdyz se objevil i potreti, zena si vecer stezovala manzelovi, ktery se rozhodl, ze si tedy vezme volno, zustane schovany doma a manzelka tomu chlapovi zkusi odpovedet. Druhy den
chlapek zase prisel. Kdyz zazvonil, manzel popadl klacek a schoval se za dvermi, zatimco manzelka otevrela. Chlapek se zase pta:
  "Pani, umite soulozit?"
  "Ano, proc se ptate?"
  "No, tak zacnete pravidelne soulozit se svym manzelem, at mi prestane chodit za zenou."

Zena s milencem ve vasnivem objeti. V tom se ozve klic v zamku. Zena okamzite vyjekne:
  "Sakra, to je manzel. Rychle, schovej se v koupelne."
Chlapek nezavahal a rychle za sebou zavrel dvere od koupelny. Zena akorat schovala jeho obleceni pod postel, kdyz v tom do mistnosti vstoupi manzel a hned povida:
  "Sakra, co tady delas naha?"
  "Slysela jsem te prijet, tak jsem ti chtela pripravit vasnive uvitani."
  "Bezva, akorat si umeju ruce a hned jsem u tebe, draha."
Nez jej stihla nejak zarazit, otevrel dvere do koupelny. Stoji tam nahaty chlap a rukama placa ve vzduchu o sebe.
  "Kdo sakra jste???" zarve manzel.
  "Jsem z deratizacni a desinsekcni firmy. Vase zena nam volala, ze ma hrozne problemy s moly."
  "Ale vzdyt na sobe nemate zadne obleceni!" vykoktal manzel.
Chlapek se na sebe podival a prekvapene uskocil:
  "Ty male bestie jsou cim dal tim drzejsi."

"Pane doktore, porad mam pocit, ze slysim kolem sebe hlasy a nikoho nevidim."
  "A kdy se Vam to stava?"
  "No, vzdycky, kdyz telefonuju."

 "Pane doktor, co mi je?"
  "Nevim, to ukaze pitva!"

Zrizenec v nemocnici veze dedu po chodbe a projedou kolem napisu patologie a deda se pta:
   "Kam me to vezete, vzdyt jeste nejsem mrtvej."
  "Vite pane, on si nas patolog bere od zitrka dovolenou, tak vas vezme predem."

V jednom blazinci se zas rano pta doktor:
  "Pane Kudlacek, jak se dneska citite?"
  "Ja nejsem zadny Kudlacek, ja jsem Napoleon!"
  "Ale ale, a kdo vam to rekl?"
  "Buh mi to rekl!"
A z vedlejsiho pokoje se ozve:
  "To neni pravda, nic takoveho jsem nerekl!"

Jeden veterinar se vratil domu z ordinace pozde vecer, uplne unaveny. Manzelka na nej cekala s romantickou veceri pri svickach. Pak si otevreli jednu lahev vina, potom jeste jednu a po pulnoci sli v dobre nalade do postele. Asi hodinku na to zazvoni telefon. Chlapek nastvane prerusi to, co dela, a telefon zvedne. Starsi zensky hlas v telefonu se pta:
  "To je veterinar?"
  "Ano, veterinar. To je nejaky akutni pripad?"
  "Svym zpusobem. Vite, na strese je spousta kocek, ktere se tam mrouskaji a delaji takovy ramus, ze nemuzu spat. Co mi poradite?"
Veterinar se zhluboka nadechne, napocita do tri a povida:
  "Otevrete okno a reknete jim, ze maji telefon."
  "Opravdu? Tohle je zastavi?"
  "Melo by. Me to zastavilo."

Chlapek vola rodinnemu doktorovi:
  "Pane doktore, muj syn se nakazil nejakou pohlavni chorobou. Rika, ze mel sexualni kontakty pouze se sluzkou, takze to musel chytit od ni."
  "Z toho si nic nedelejte, takove veci se obcas stanou."
  "No, jenze ja musim priznat, ze jsem se sluzkou take mel intimni pomer a mam pocit, ze jsem se taky nakazil."
  "To je dosti nestastne."
  "A to neni vsechno. Pravdepodobne jsem nakazil i manzelku."
  "Muj Boze, tak to to mame vsichni."

Starsi pan byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporucil koupi naslouchatka a ze stare znamosti mu napsal poukaz na novy typ, velice miniaturizovany. Za mesic se chlapek vrati a pochvaluje si, ze slysi perkeftne. Doktor povida:
  "To musi mit doma vsichni radost, ze zase slysite..."
  "Ne, ja to nikomu nerekl. Jenom tak sedim a posloucham, co si povidaji. A uz trikrat jsem zmenil svou posledni vuli."

Homeopaticka polevka:
Vezmeme dve vyhladovela holoubata a zavesime je do kuchynskeho okna tak, aby slunce vrhalo jejich stin do pripraveneho hrnce naplneneho tremi litry vody. Stin ve vrouci vode varime na mirnem plameni po dobu dvou hodin. Takto pripraveny lek podavame pacientovi kazdych deset dni v davce jedne kapky rozpustene ve sklenici vlazne pitne vody.

Prijde pacient k doktorovi, ten ho prohlidne a povida:
  "Clovece, proc jdete tak pozde? S timhle problemem jste mel prijit tak pred dvaceti lety!"
  "Ale pane doktore, ja uz s tim pred dvaceti lety u doktora byl."
  "Jo, a co vam rekl?"
  "Koukej vypadnout, ty simulante!"

Prijde takova mlada slecna k doktorovi a povida:
  "Pane doktore, ja jak si dam sklenicku, tak mam hned chut padnout nejakymu chlapovi do naruce. Co mam delat?"
Doktor vynda lahev vodky a povida:
  "Nalejte si..."

Prijde otec s ditetem k doktorovi a povida:
  "Je naky nemocny."
  "A jak je stary?" pta se doktor.
  "Coz vo to, stary je dobre, ale dite je nemocny!"


Prijde chlapek k doktorovi s tim, ze mu zmodralo leve varle.
  "Jezis, chlape, co jste delal? To vam budeme muset amputovat."
  "A muzu pak dale pohlavne zit?"
  "Ale jiste. Jedno varle vam staci."
No a dojde k amputaci. Po mesici prijde ten samy chlap opet k doktorovi:
  "Pane doktore, mne zmodralo i to druhe varle."
  "No to snad neni mozne. Rychle amputovat, nebo zemrete."
Pud sebezachovy zvitezil, a tak chlap svoli. Amputace se podari perfektne. Ale za dalsi mesic prijde
zase ten samy chlap k doktorovi:
  "Tak a ted mi zmodral i ten zbytek."
  "Chlape, vy snad nejste normalni. To se nestava casto, ze by... Pockejte, ted me neco napadlo. Nekoupil jste si nedavno nove kalhoty?"
  "Jo, proc?"
  "Smarja, vam pousteji rifle."


  "Vy mate v brise hodinky," s hruzou rika lekar pacientovi nad rentgenovym snimkem, "vite o tom?"
  "Jo, vim, ty tam mam uz od dvanacti let."
  "A nemate s tim nejake problemy?"
  "Jenom pri vymene baterky."

Prijde stara pani k doktorovi a rika:
  "Pane doktore, mam velky problem. Trapi mne vetry, ale co je horsi, nejsou slyset a nemaji zadny zapach. Treba ted, co jsem tady, jsem si prdla uz nejmin desetkrat. Poradte, co mam delat?"
Doktor ji napise recept:
  "Berte tyhle pilulky trikrat denne a prijdte za tyden na kontrolu."
Babka dorazi o tyden pozdeji a vypada nastvane:
  "Pane doktore, nejenze prdim stejne jako pred tydnem, ale navic po tech pilulkach to ted uplne hrozne smrdi! Co mi k tomu reknete?"
  "Uklidnete se, pani. Ted, kdyz jsme vam srovnali cich, napisu vam jeste neco na sluch."

Prijde chlapik k lekari, ze ma velmi dlouheho ptaka.
Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmam ve-elmi dlouheeh-ho pt-t-aka a ve-velmi ko-koktam."
Doktor: "No, to by mohlo byt tou delkou, ale nic se nebojte, ja vam ho zkratim, je to bezna operace - odriznu vam ho, zkratim na polovinu a nazpet prisiju."
Po dvou tydnech po operaci prijde znova chlapik k doktorovi a rika:
  "Pane doktor, myslim, ze mi to pomohlo - uz nekoktam, ale manzelka uz neni tak spokojena, nedalo by se to, co jste mi odrezal, prisit zpatky?"
Doktor: "TT-to bby se uzz n-n-nedalo."

Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika:
  "Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila."
Po nejakem case:
  "No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit."
  "Je, pane doktor, vy jste zlaty, ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli!"

Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta:
  "Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?"
  "Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest."
  "A kdy se probouzite?"
  "Taky pravidelne, pokazdy v sedum."

Prijde pani k psychiatrovi a povida:
  "Predstavte si, pane doktore, ze kdyz pred nekym reknu ABRAKADABRA, tak zmizi... Sakra, doktore, kde jste?"

Devadesatilety deda si vzal mladou slecnu a po par mesicich povida svemu doktorovi, ze budou mit detatko. Doktor povida:
  "Vite co? Povim vam pribeh. Jeden zapomnetlivy roztrzity chlapek sel takhle jednou na lov, ale misto pusky si omylem vzal destnik. Najednou se proti nemu na mytine vyritil medved. No, a chlapek namiril destnik a medveda zastrelil!"
Deda ihned vykrikl:
  "Ale to je blbost! Toho medveda musel zastrelit nekdo jiny!"
  "Jo, presne tak!"

Pani Zizalkova navstivi sveho gynekologa. Ten ji prohledne, starostlive svrasti celo, a zakaze ji na tri mesice intimni styky. Po jejim odchodu se pta sestricka:
  "To je to s tou Zizalkovou takove vazne?"
  "To ne,... ale predbiha v samoobsluze."

Lekar hovori pacientke:
-Na vasu chorobu je jediny liek. Musite kazdy den zjest jedno vajce.
-Pan doktor, ale ja vajcia neznasam.
-Ved ja som povedal zjest, nie zniest.

Prijde pan k doktorovi a stezuje si, ze mu koktani prekazi v jeho praci.
  "A co mate za zamestnani?"
  "Sta-staram se o sle-slepi-pice v drubeza-zarne."
  "No a jak vam to muze vadit?"
  "No ja-ja rano vy-vyhanim slepi-pice ven do ohrady, to staci j-jen rict pi pi pi pi pi, a vsech pe-pet tisic slepi-pic je ve-venku. No ve-vecer, kdyz je mu-musim zahnat do ku-kurniku, tak na ne vo-volam ksa ksa, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec vsechny za-zalezou, a-az na je-jednu. A na tu se j-ja ro-rozcilim, a vo-volam na ni ksa ksa, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitoma, a pet ti-tisic slepic je zase ve-venku."

Chlapek prijde k doktorovi a povida, ze jeho zena s nim uz sedm mesicu odmita soulozit. Doktor tedy pani objedna. Ta prijde a na doktorovu zadost o vysvetleni povida:
  "Vite, pred sedmi mesici nam ukradli moje auto, manzel na nove nema a tak musim kazde rano jezdit do prace taxikem. Jenze nemam zadne penize a taxikar se me vzdycky zepta"     
    'Tak zaplatite dneska, nebo co?'
   a ja tedy vzdycky musim 'nebo co'. Do prace kvuli tomu prijdu pozde, sef si me zavola a povida:
    'Tak co, zapiseme to do vykazu, nebo co?'
  no a ja vzdycky musim 'nebo co'. No, a z prace zas musim jet taxikem a zas se taxikar zepta:
    'Tak zaplatite tedy dneska, nebo co?'
  a ja tedy vzdycky musim 'nebo co'. No, a domu vzdycky prijedu desne utahana a na sex uz nemam ani pomysleni."
Doktor se na chvili zamysli a pak povida:
  "No, takze to rekneme manzelovi, nebo co?"

Prisli manzele Novakovi k zubari. Na panu Novakovi bylo videt, ze specha. Povida zubari:
  "Pane doktore, zadne vymyslenosti. Zadne umrtveni, zadne prasky. Proste jen vemte kleste a vytrhnete to."
  "Tedy, obdivuji vas stoicky klid. Kez bych mel vic takovych pacientu. Tak mi ukazte, ktery zub to je."
  "Marie, ukaz mu ten svuj zub!"

Prijde chlapik k psychiatrovi a povida:
  "Pane doktore, ja nevim, cim to je, ale nikdo mi neveri!"
A doktor na to:
  "Ale jdete, to neni mozne!"

Prijde mlada slecna do Zverimexu a pta se:
  "Mate nejakyho barevnyho ptaka?"
  "No jo, nejaky by se nasel."
  "A stal by...?"
  "Ale ovsem, ze by stal."
  "Ale my si asi nerozumime, ja se chtela zeptat, ze jako kolik..."
  "Samozrejmne, jako kolik by stal."

Pacient je na vysetreni u lekare, ktery ho prohlizi a neustale brumla:
  "To je dobre... to je dobre... to je dobre... to je dobre..."
Pacientovi to neda a zepta se:
  "Co je dobre?"
  "Ze to nemam ja," odpovida lekar.

Jeden ukrajinsky delnik ze stavby prisel k doktorovi a lamanou cestinou mu vysvetluje, ze ma zacpu.
Doktor ho prohlidne a pak povida:
  "Predklonte se a oprete se tady o stul."
Zednik se prehne pres stul a doktor ho vsi silou kopne do prdele a pak ho posle na zachod. Zednik za chvilku vyjde ven a povida:
  "Doktore, to je parada. Co mam delat, aby se mi to nevratilo?
  "Prestante se utirat pytlema od cementu."

"Jak se jmenuje vas svagr?"
  "Koudelka."
  "A krestnim?"
  "Nemohu si vzpomenout."
  "Je to vas svagr uz deset let a vy si nemuzete vzpomenout na jeho krestni jmeno?"
  "Ne, rikam vam, ze jsem prilis rozrusen," (vstava ze svedecke lavice, otaci se ke Koudelkovi)
"Pepo, proboha, rekni jim sve krestni jmeno!"

U soudu:
 "A ted, pani Novakova, nam reknete, jak bylo ukonceno vase prvni manzelstvi."
  "Smrti."
  "A ci smrti bylo ukonceno?"

 "Kdyz odesel, odesel jste, a ona, kdyby chtela a mohla, pomineme-li pro tuto chvili natlak na ni, aby nesla, sla take, byl by vas vzal, tedy vas a ji, s sebou?"
  "Namitka! Tato otazka by mela byt vyskrtnuta a zastrelena!"

Co ziskate, kdyz zkrizite pravnika a knihovnika?
Vsechny informace, ktere byste mohli potrebovat. Ale neporozumite z toho ani slovo.

Pan Wilson byl predsedou mistni charity, ktera jeste nikdy neobdrzela dar od nejbohatsiho pravnika ve meste. Pan Wilson se pokusil obmekcit pravnika po telefonu:
  "Pane doktore, podle nasich informaci jste jen minuly rok dosahl zisku 600,000 dolaru, a presto jste nevenoval ani cent na charitativni cinnost."
Pravnik odpovida:
  "Vite vy clovece, ze moje matka umira na tezkou nemoc, a ucty za nemocnicni peci nekolikrat prevysuji jeji rocni prijmy? Vite, ze muj bratr, valecny veteran, je na vozicku a slepy? Vite, ze moje sestra prisla pri nehode o manzela a zustala sama se tremi detmi?"
  "Ne, to jsem opravdu nevedel."
  "No vidite. A kdyz nikomu z nich zadne penize nedavam, proc bych proboha mel davat vam?"

Chlapek nahle zemrel a nemel sepsanou posledni vuli. Vycerpana vdova sedi u pravnika a zada radu. Pravnik povida:
  "Takze, vas manzel zemrel a nenapsal zavet. Rekl neco pred tim, nez zemrel?"
  "Jo. Rikal tohle: 'Marie, poloz tu pusku, stejne s ni netrefis sirsi stranu stodoly.'"

Jeden chlapek u souduu zaloval druheho pro ublizeni na zdravi pri nehode. Obhajce se postizeneho pta:
  "Je pravda, ze na miste nehody jste policistovi rekl, ze jste se nikdy v zivote necitil lepe?"
  "Ano, to je pravda."
  "Tak proc ted vinite meho klienta, ze vam zpusobil vazne zdravotni poskozeni?"
  "Kdyz k nehode dorazil policista, prisel k memu koni, ktery mel zlomenou nohu, a zastrelil ho. Pak poposel k Azorovi, memu psovi, ktery byl cely potluceny a zkrvaveny, a take ho zastrelil. Pak prisel ke mne a zeptal se me, jak mi je. Myslel jsem, ze za techto okolnosti bylo rozumne rici, ze mi nikdy nebylo lepe."

Chlapek prisel takhle do kancelare pravnika a pta se:
  "Jakou mate cenu za konzultace?"
  "Dvanact set za tri otazky."
  "A nemate pocit, ze je to trochu moc drahe?"
  "Jo, je. A jaky je vas treti dotaz?"

V soudnim procesu provadi vrahuv obhajce krizovy vyslech patologa:
  "Nez jste podepsal umrtni list, zkontroloval jste puls?"
  "Ne."
  "Poslechl jste si, zda mu tluce srdce?"
  "Ne."
  "Provedl jste zkousku dechu?"
  "Ne."
  "Takze, kdyz jste podepsal umrtni list, nebyl jste si jisty, zda je ten clovek mrtvy, ze?"
  "No, reknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem mel v piksle na stole. Ale je mozne, ze beha nekde venku a venuje se pravu."

Pred jednim americkym soudem stal muz obvineny z loupeze. Jeho obhajce zkousi velmi kreativni pristup:
  "Slavny soude! Muj klient pouze strcil ruku do vylohy a vzal tam nekolik drobnych zlatych predmetu. Ale jeho paze a on, to neni to same, a nevidim duvod, proc trestat cloveka za neco, co spachala jeho ruka."
Soudce povida:
  "Hezky receno. Takze, kdyz pouziji vasi logiku, odsuzuji ruku obzalovaneho ke dvema letum vezeni. Obzalovany ji do vezeni muze doprovazet, ale nemusi, rozhodnuti necham na nem."
Obzalovany chlapek se usmal, s pomoci pravnika si odmontoval svoji umelou pazi a sviznym krokem opustil soudni sal.

  "Zda se, ze mate mate daleko vyssi inteligenci, nez byva u muzu z vaseho prostredi obvykle," rika soudce obzalovanemu.
  "Kdybych nebyl pod prisahou, vratil bych vam vas kompliment," odpovi obzalovany.

To takhle prijde jednou student prav ke statnim zkouskam, posadi se a examinator mu da otazku:
  "Tak mi treba vysvetlete, co je to podvod."
  "Podvod je, kdyz me ted nechate propadnout."
Examinator vyleti:
  "Coze!?"
  "No podvod je preci, kdyz zneuzijete nevedomosti druheho k tomu, abyste ho poskodil."

  "Obzalovany, povezte nam, jak jste zabil svoji manzelku."
  "To byla nestastna nahoda, pane soudce. Vzbudila me v noci svym chrapanim, a ja jsem ji v rozespalosti zamackl misto budiku."

Obzalovany v obchodnim procesu, ve kterem jde o velke penize, rika svemu advokatovi:
  "Jestli ten proces nevyhraju, jsem zruinovan!"
  "Ted je to v rukou soudce, pane."
  "A nepomohlo by, kdybych treba poslal soudci krabici doutniku?"
  "Ne, v zadnem pripade. Tenhle soudce je vysazeny na etiku. Mohl by vas dokonce nechat zalovat pro urazku soudu!"
O tyden pozdeji se po vyneseni rozsudku ve prospech obzalovaneho se tento bavi s advokatem a povida:
  "Diky za ten tip s doutniky!"
  "Jsem presvedcen, ze kdybyste je poslal, prohrali jsme."
  "Ale ja je poslal!"
  "Coze?!?" divi se pravnik.
  "No jasne, diky tomu jsme pripad vyhrali. Jeste ze jsem nezapomnel k nim pribalit obchodni vizitku naseho odpurce."

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida:
  "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Obzalovany zada u soudu:
  "Vase Ctihodnosti, zadam o prideleni jineho obhajce."
  "A mate pro to nejaky duvod?"
  "Tento prideleny obhajce nema o muj pripad zadny zajem."
Soudce se obrati k pravnikovi a pta se jej:
  "Muzete se nejak vyjadrit ke tvrzeni obzalovaneho?"
  "Prominte, muzete to zopakovat? Neposlouchal jsem..."

Soudce rika obzalovanemu:
  "Vy jste panu Kropackovi rekl, ze je idiot. Vyslovte nad tim svoji litost!"
  "Slavny soude! Velmi lituji, ze Kropacek je idiot!"

Na zledovatelem chodniku se opatrne pohybuje babicka, ale i pres vsechnu opatrnost preci jen uklouzne a spadne. Priskoci k ni vsudypritomny Meciar a pomaha ji na nohy. Babicka mu dekuje.
  "Synku, jak bych se ti jen odvdecila?"
  "To je jednoduche, babicko, staci, kdyz mi ve volbach date svuj hlas."
  "Ale synku, synku, ja jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"

Muslim vypravi:
  "Jel jsem na svem velbloudu pres Saharu. Najednou se prihnala desiva pisecna boure. Myslel jsem, ze prijde muj konec, a tak jsem si sedl vedle sveho velblouda a cekal, az nas pisek pohrbi. Ale neztratil jsem viru v mocneho Allaha a usilovne se modlil. A najednou se v okruhu sta metru boure
zastavila. Od te doby se moje vira jeste zesilila a ted se ucim recitovat Koran zpameti."
Krestan zacal vypravet:
  "Jednou jsem chytal ryby. Byl jsem na male lodce nekolik mil od brehu. Nahle se strhla boure a vlnobiti zmitalo moji lodkou. Neztratil jsem vsak viru v Jezise, Buh vyslysel moje modlitby a boure nade mnou ustala. Od te doby jsem opravdovym krestanem a ucim sve deti poznavat Viru."
Zid se take ozval:
  "Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svem nejlepsim obleku. Z niceho nic se prede mnou objevil jakysi cerny pytlik. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitr. Byl plny tisicidolarovek. Myslel jsem, ze prisel muj konec. Byla totiz sobota a v sobotu my Zide nesmime zachazet s penezi. Ale neztratil jsem viru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metru okolo mne bylo utery..."

Prijde takhle rabin do baru, ve kterem vsichni tanci a bezvadne se bavi. Dojde k barpultu a pta se cisnika, jestli si muze odskocit. V tu chvili cely bar ztichne a vsichni se divaji k pultu. Cisnik povida:
  "No, opravdu si nemyslim, ze byste mel."
  "Prosim vas, proc ne?"
  "No, vite, vedle umyvadla je socha mlade nahe damy, ktera je kryta jen jednim fikovym listem."
  "No a? Prosim vas, cloveka, jako jsem ja, takova socha vubec nezajima."
Tak mu cisnik ukazal, kterym smerem jsou zachody. Rabin se tam ihned vydal. Kdyz se vratil po par minutach, vsichni uz zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se pta cisnika:
  "Prosim vas, ja tomu nerozumim. Kdyz jsem prisel, vsichni se bezvadne bavili, ale najednou ztichli, a ted se zas bavi a tancuji..."
  "Ted, kdyz jste jednim z nas, muzu vam neco nalit?"
  "Pockejte, ja tomu porad nerozumim!"
  "To mate tak. Pokazde, kdyz nekdo nadzvedne ten fikovy list, tak tady v mistnosti zhasnou svetla. Takze, co si date?"

Kohn se vraci vecer s manzelkou z biografu.
  "To byl bezvadny film, milacku. Ja jsem smichy napul mrtva."
  "Opravdu, milacku? Tak to pujdeme zitra jeste jednou."

Aron s Izakem se pohadali. Izak v zlosti rekl Aronovi, ze je smradlavy zid. Aron si sel stezovat k rabinovi. Ten si druhy den Izaka zavolal, vyslechl si jeho verzi a naridil mu, ze se musi Aronovi omluvit. Izak se pta:
  "A muzu se mu omluvit po telefonu?"
Rabin souhlasil a tak Izak zvedl telefon, vytocil rabinovo cislo a povida:
  "Halo, to je byt pana Kohna?"
Na druhe strane se ozve Aron:
  "Ne, to bude asi omyl."
  "Tak prominte!!!"

Knez, pastor a rabin jdou z teologicke konference na hotel. Je parne leto, vsichni maji zizen a tak kdyz vidi restauraci, zamiri k ni. Ale ouha, vsichni si zapomneli penize... Knez se zamysli a povida:
  "Mam napad... Pockejte tady, vyzkousim to a kdyz to bude fungovat, budeme mit vsichni piti zadarmo."
Vejde do baru, objedna si piti. Vypije sklenici, zveda se, prijde k nemu vrchni a podava mu ucet.
Knez povida:
  "Ale synu, ja jsem platil pri objednavani."
  "Prominte, otce. Je tady hrozny frmol, nevim, kde mi hlava stoji."
Knez vyjde ven a vysvetli ostatnim, jak na to. Pastor jde dovnitr a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitr rabin. Take si objedna, vypije a kdyz se zveda, pribehne vrchni s uctem. Rabin povida:
  "Chlapce, ja platil pri objednavani."
  "Prominte mi... jste dnes uz treti duchovni, kteremu jsem tohle udelal... Opravdu se omlouvam. Asi mi to horko uz leze na mozek."
  "To nic, mladiku. Docela specham, tak mi prineste zpatky drobne na tu stovku, co jsem vam dal, a ja si pujdu po svych."

Potkaji se dve zidovske mamy:
  "Tak co, Rut, jak se dari detem?"
  "Ani se neptej, nas Mose si vzal peknou mrchu! Do jedenacti se vali v posteli, cely dny trajda venku a utraci buhvi za co, a kdyz chudak kluk celej uhonenej vecer konecne prijde domu, myslite, ze pro nej ma poradnou teplou veceri? Pche! Jeste ho nuti, aby ji vzal do drahe restaurace!"
  "A co Esterka?"
  "Ta si vzala ucineneho svetce! Snidani ji nosi do postele, koupi ji vsecko, nac si vzpomene, a vecer ji vodi do prvotridnich podniku."

Je horko a v kupe litaji otravne mouchy. Jedna si sedne knezovi na nohu. Knez se ozene, moucha odleti k rabinovi. Rabin se ozene, moucha odleti k samanovi. Saman svihne rukou, mouchy chyti a spolkne. Za chvilku si druha moucha sedne na kneze. Ten se zase ozene a moucha odleti k rabinovi.
Ten svihne rukou, mouchu chyti a povida samanovi:
  "Hej, nechcete koupit mouchu?"

 "Ne, pani ucitelko, nevim kdo to udelal a v tu chvili mi to prislo jako dobry napad."

Prijede takovy vesely pan na vozicku (uplne bez nohou) do obchodniho domu a tam se ho v nejakem patre pta vesela prodavacka:
  "Dobry den, pane, nechcete si koupit boticky?"
  "Jezismarja, Vy jste ale krava, to jsou napady, vzdyt preci vidite, no to jsem jeste nevidel, ty lidi jsou ale dneska blby!"
A jak je tak rozcilenej, vyjede pred obchodak a vidi policajta:
  "No predstavte si, jak jsou dneska ty lidi pitomy, a hlavne ta krava v tom obchodaku. Ona se mne klidne zepta, jestli si nechci koupit boticky, no videl jste to nekdy, to je ale drzost, co?"
  "No to je teda otresny dneska s lidma."
  "No schvalne, co jsem mel asi v ty chvili delat?"
  "No mel jste ji kopnout do prdele."
Tak pan je jeste vic nasranej a prijede domu k manzelce a rika:
  "No predstav si, jak jsou ty lidi blby, nejdriv mi prodavacka nabizi boticky a pak mi policajt rekne, ze jsem ji mel kopnout do prdele."
  "Klid, Lojzo, dej si panaka, to Te postavi na nohy."

Cisnik nese hostu polevku a maci si v ni palec. Host rika:
  "Co si macite svuj palec v my polivce, sakra!"
A cisnik na to:
  "Doktor mi rikal, ze ho mam mit v teple."
  "Tak si ho strcte do prdele."
  "Tam ho mam, kdyz neroznasim."

"V tehle restauraci maji vyborne sneky!"
  "Opravdu?"
  "Prave nas jeden obsluhuje."

Z kuchyne specha do salu cisnik a usluzne se klani pred hostem:
  "Nesu vam radostnou spravu, pane! Mel jste uplnou pravdu. Nebyla to polevka, byla to voda na nadobi!"

Povida sef sekretarce:
  "Ivanko, prijdte ke mne dnes vecer, popovidame si o vasich premiich."
Ona odpovi:
  "Ale soudruhu rediteli, na toto tema jsme soulozili uz minulou stredu."

Dve mlade dievcata sa rozpravaju:
-Ako spoznas, ci sa ti nejaky chlapec paci, alebo ci sa ti velmi paci.
-Ja si hodim korunu. Ak padne znak, paci sa mi a ak padne hlava, paci sa mi velmi.
-Ja si vyhodim nohavicky. Ak padnu, paci sa mi, a ak zostanu prilepene na strope, paci sa mi velmi.

Pousti jde chlap. Uz tri dny. Ma zizen. Najednou v deliriu vidi:
V dalce za dunami stanek a v nem prodavac. Zase vyrazi s novou energii, kdyz dojde az ke stanku, udychan zachrci:
  "Vodu!"
Prodavac povida:
  "Ne, ja prodavam jen kravaty."
Chlapek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z tezka vyrazi dal. Dalsi noc. Dalsi den. Najednou v deliriu vidi:
V dalce za dunami hotel. Doplazi se ke vchodu. Pred vchodem stoji vratny v livreji. Chlap zachropti:
  "Vodu!"
A vratny na to:
  "Lituji, pane, ale bez kravaty Vas sem nepustim."

Prisel takhle zakaznik k holici, sedne na kreslo a povida:
  "Chtel bych to takhle: Jednu kotletu nechat do puli tvare, druhou celou vyholit. Nahore to
ostrihejte, aby to trcelo primo nahoru a nedalo se to cesat, a vzadu mi vyholte par mist az na kuzi."
  "Pane, takhle vas ostrihat nemuzu!"
  "Jak to, ze ne? Minule jste me takhle ostrihal!"

Pred Bilym domem je velka demonstrace. Vsichni krici:
  "Dejte nam praci, dejte nam praci!"
Druhy den opet. Zase vsichni krici:
  "Dejte nam praci, dejte nam praci!"
Kdyz se stejna demonstrace kona i treti den, vyjde na balkon jeden z kongresmanu, ukaze na jednoho z demonstrujicich a rekne:
  "Pojd sem, ja ti dam praci."
  "Proboha! Proc zrovna mne, proc ne nekomu jinemu???"

 "Veris kdejakym tem vestkynim a jasnovidkam?"
  "No veril jsem, nez jsem za jednou takhle sel nechat si poradit, zaklepal jsem na dvere a zevnitr se ozvalo:"
    "Kdo tam?"

Toula se chlap po pouti a prijde ke dvema stanum. Na vetsim je napsano 'CIRKUS' a na druhem 'POKLADNA - kdo neuhadne, vyhraje vstupenku do cirku'. Tak chlapik si rika:
  "To prece nebude nic tezkyho, budu hrat blbyho a dostanu zadara listek."
Tak jde dovnitr a tam je tma. Najednou se z nejakeho amplionu ozve:
  "Udelej pet kroku dopredu!"
Tak je udela. Amplion zase:
  "Ted tri kroky doleva!"
Raz, dva, tri kroky. Amplion:
  "A ted dva dozadu!"
Chlap udela krok a zajede do diry vyplnene necim hustym a mazlavym.
  "No sakra, to sou snad sracky, nebo co!"
  "Uhadl, dalsi!"

Rika pan u okenka pani pokladni:
  "Slecno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!"
  "To jste mel rict hned, ted uz je pozde."
  "Co se da delat, tak si je necham."

Sef jedne banky prijal noveho pracovnika pro praci za prepazkou. Jelikoz ma ponekud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkouset. Pretahne si pres hlavu puncochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde noveho pokladnika prepadnout. Namiri na nej pistoli - on podlehne tize okamziku a vyda celou hotovost. Od te doby nikdo reditele banky nevidel.

Prijde muz do potravin, a chce horcici... Prodavacka mu ji da, on ji otevre a zacne si ji cpat do ucha.
Jak ji cpe, tak cpe, az si ji nacpe celou.
Druhy den prijde znovu, a znova ta sama situace. Zase chce horcici. Zase si ji cpe do ucha.
Treti den to uz prodavacce nedalo, a zamane si, ze kdyz prijde, tak mu rekne, ze horcici nemaji. Tak se i stalo.
Muz prisel, a chtel horcici. Prodavacka mu na to:
  "Horcici nemame."
Muz ji rika:
  "Tak bych prosil marmeladu."
Prodavacka mu da marmeldu, a muz si ji zacal cpat do ucha, kdyz to uz prodavacka nevydrzela a zeptala se:
  "Proc si cpete do ucha tu marmeladu???"
Muz ji na to odpovi:
  "Protoze nemate horcici!"

Do hodinarstvi vejde zakaznice:
  "Poslyste, pane vedouci, kdyz jsem tady pred mesicem kupovala tyhle hodinky, tak jste mi rikal, ze mi vydrzi do konce zivota..."
  "Ano, milostiva, ale tenkrat jste vypadala strasne!"

Mlady businessman se prvni den nastehuje do novych prostor a zahajuje cinnost. Par minut po devate kdosi zaklepe a vejde do prijimaci mistnosti. Mladik si rika, ze by nemelo byt poznat, ze je to prvni zakaznik. Tak vezme do ruky telefon a zacne predstirat obchodni jednani. Haze velkymi cisly a terminy. Kdyz ma pocit, ze nechal zakaznika cekat dost dlouho na to, aby udelal dojem, 'hovor' rychle ukonci a rika:
  "Dobry den, pane. Mohu pro vas neco udelat?"
  "Jasne. Kdyz dovolite, jdu zapojit telefon."

Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa.   
  "Mate psa, pane?" pta se prodavac.
  "Jasne, ze mam!"
  "Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa, nez vam prodam psi zradlo."
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:
  "Tady je!"
  "Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky."
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky.
  "A mate kocku, pane?"
  "Jasne, ze mam!"
  "Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodadm krmeni."
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku.
  "Dekuji vam, zde je vase krmeni."
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku. Prodavac se pta:
  "Dobry den, co pro vas mohu udelat?!
  "Strcte prst do te diry."
  "Prominte?"
  "Udelejte, co rikam!"
Tak prodavac opatrne strcil prst dirouu do krabice.
  "Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!"
Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:
  "Uf, vypada to jako hovno..."
  "Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru!"

Jeden chlapek, spolumajitel klenotnictvi, vzal sveho dvanactileteho synka s sebou do prace, aby se zacal ucit obchodnim zvyklostem. Ukazoval synkovi ruzne druhy sperku, drahych kamenu a bizuterie, predvadel mu spravny pristup k zakaznikum a tak. No, a odpoledne prisel do kramu zakaznik, vybral si nejaky sperk, co stal skoro tisicovku a ze hned zaplati. Jenze omylem dal
prodavaci dve tisicovky, slepene k sobe. Ale prodavac na to prisel, az kdyz byl pan pryc i se sperkem. Tak povida synkovi:
  "Ted se muzes naucit neco z etiky obchodovani."
  "Jasne, tati. Pobezime za tim panem a vratime mu tu tisicovku, zejo?"
  "Ne, ne, sama voda," pravil tatinek a zastrcil tisicovku do kapsy.
  "Otazka je tahle: reknu to svemu partnerovi?"

Jeden chlapek se zivil zarizovanim interieru, pokladal lino. Jednou byl delat nejakym zazobancum cely barak, stovky ctverecnich metru. Konecne po nekolikahodinove unavne praci dodelal podlahu ve vstupni hale, otrel si celo a ze si konecne muze dat cigaretku. Hleda v monterkach cigarety a kde
nic tu nic. Jeho zrak spocinul uprostred mistnosti, kde se na nej usmivala takova mala vyboulenina.
  "Sakra, prece to uz nebudu predelavat," rika si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret busil, az byla podlaha opet perfektne rovna. Pani domu se prisla podivat na vysledek, pochvalila praci zaplatila a povida:
  "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistre, nevidel jste tu nekde naseho krecka?"

Pri placeni se host pta:
  "Pane vrchni, kdyz nekdo nema penize na utratu, co s nim udelate?"
  "Vyhodim ho na ulici."
  "Tak me, prosim, vyhodte."

Prijde pan do holicstvi a se smutnym oblicejem se nechava oholit, protoze strihat uz bohuzel jaksi neni co. Obsluhuje ho holic, ktery ma nadherne hustte kudrnate haro. Pan na nej kouka v zrcadle a pravi:
  "Tedy ja bych dal treba i 10.000, kdybych mel hlavu jako vy."
Holic opaci, ze to uz dnes neni zadny problem, same lasery, drahe technologie, i atesty ze maji a pokud hodla zaplatit hotove, tak budou jeste dnes hotovi, bezbolestne pochopitelne. Holohlavec nevahaje ani minutu plati pozadovany obnos nenasytnemu lazebnikovi a prijemne vzrusen ocekava
chod veci pristich. A vskutku, holic zapojuje sve masinky, okem znalce ocenuje nestastnikovu hlavu a... vystriha si masinkou kompletne celou svoji palici, ba i britvickou povrch vyhladi a krapet hojive masticky do osirele pokozky vetre.

Dva chlapci v restauraci:
  "Pane vrchni, salek kavy."
  "Mne take, a dbejte, aby byl salek cisty."
Vrchni je v minute zpatky se dvema salky:
  "Dve kavy. Ktery z vas si objednal ten cisty salek?"

Majitel velkoprodejni firmy prijimal noveho zamestnance. Jeden ze zajemcu se jevil velmi dobre - skvela doporuceni, dlouha praxe, prijemne vystupovani. Mel ale jednu nevyhodu - neustale jednim okem mrkal. Majitel povida:
  "Poslyste, vy byste se mi libil, ale ten vas tik by asi dost kazil dojem a odrazoval zakazniky."
  "Ale to neni problem. Staci, abych si vzal aspirin a hned to na par hodin prejde. Nosim ho porad u sebe, takze vam to mohu predvest."
Na to zacal vyprazdnovat svoje kapsy. Majitel vytrestil oci, protoze na stole pred nim se tycila pekna hromadka vsech druhu kondomu. Az konecne chlapek vytahl z jedne kapsy aspirin, jeden si vzal a opravdu do minuty tik zmizel. Majitel rika:
  "Dobra, tik zmizel, ale jak mi vysvetlite tu hromadu kondomu? Rozhodne bych nechtel, aby moji firmu zastupoval nejaky donchuan!"
  "Nebojte se, ja jsem stastne zenaty muz. Vite, zkousel jste nekdy prijit do lekarny a rict si o aspirin, vyrazne pritom mrkaje jednim okem?"

Jeden gynekolog se rozhodl povesit remeslo na hrebicek a najit si misto automechanika. Peclive se pripravil a absolvoval testy patricneho cechu. Ziskal hodnoceni fantastickych 105 bodu ze 100 moznych. Kdyz jeho budouci zamestnavatel volal na unii a chtel vysvetlit ten divny vysledek, zavolali
k telefonu zkousejiciho a ten vysvetluje:
  "No, je to opravdy dobry automechanik. Nechal jsem ho vymenit olej, dat nove filtry a vycistit svicky. Vsechno zvladnul perfeknte, a tech pet bodu navic, na ktere se urcite chcete zeptat, je za to, ze to vsechno delal skrz vyfuk."

Stal takhle pred obchodnim domem prodavac za pultem a s mikrofonkem oslovoval okolo stojici dav potencialnich zakazniku. Predvadel jim novinku - nezlomitelny hreben - vselijak jej ohybal a kroutil a hreben se vzdycky zase srovnal. Aby presvedcil uplne vsechny, nakonec hreben ohnul vsi silou do podkovy, ale ten se samozrejme s hlasitym lupnutim zlomil. Ale chlapek nezavahal ani vterinu, vystrcil obe ruce k davu a povida:
  "A takhle, damy a panove, vypada nezlomitelny hreben uvnitr!"

Chlapek nad novinami povida kolegovi:
  "Americti vedci zjistili, ze horka kava snizuje muzskou potenci."
  "Tak s tim musim souhlasit. Zrovna minuly ctvrtek jsem si spalil jazyk."

Rika jeden manazer kolegovi z jine firmy:
  "Hledame noveho ucetniho."
  "Hele, a nenajali jste vy noveho pred par tydny?"
  "Jo, to je prave ten, ktereho hledame."

Tuhle jsem se v reznictvi naucil jeden dobry trik na prodavace. Prede mnou stala ve fronte starsi pani a pozadala prodavace o vetsi kus jehneciho. On sahl do boxu, vytahl kus masa, hodil ho na vahu a povida:
  "Tenhle by byl za 160 korun."
  "Obavam se, ze ten je moc maly. Nemate vetsi?"
Reznik vzal kytu, odesel dozadu a chvili pockal. Bylo zrejme, ze ten kousek je posledni, co ma.
Vratil se, hodil maso na vahu a povida:
  "Tenhle by mel byt lepsi. Bude za 190."
Uz jsem se chystal ho poradne sprdnout, kdyz jsem videl, jak se ta stara pani studene usmala a povida:
  "To je skvele, vezmu si oba."

Prijde do baru chlap se dvema zenskyma a s opelichanym havranem na rameni. Prijde k baru a poruci si 6x whisky. Jednu do sebe otoci sam, dve ty zenske a zbyvajici tri ten havran. Takhle se to opakuje nekolikrat, kdyz se barman osmeli a zepta se ho, proc ten ptak tak pije. A chlap odpovi:
  "To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, ktera mi slibila tri prani. Tak jsem si pral krasnou blondynu a vtom tam stala. Pak jsem si pral krasnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si rek, ze by to chtelo taky poradnyho ptaka, co neco vydrzi a dostal jsem tohodle."

  "Hej, Pepo, kde delas?"
  "Na letisti."
  "A co tam delas?"
  "Litam."
  "A s cim?"
  "S koleckem."

Reditel se pta uchazece o zamestnani:
  "Proc jste odesel z minuleho mista?"
  "Protoze jsem utekl s reditelovou manzelkou."
  "Jste prijaty..."


V obchodaku v oddeleni textilu pristoupi k pultu mlada hezka slecna, ukazuje na roli latky a povida:
  "Chtela bych tuhle latku na saty. Kolik stoji?"
Mlady prodavac odpovi s jiskrenim v ocich a vyznamnym usmevem:
  "Jeden polibek za metr."
  "Dobra, vezmu si pet metru."
Prodavac spesne nameri a zabali latku. Podava slecne balicek a v obliceji se mu zraci ocekavani. Slecna popadne balicek a kyvne smerem k postarsimu panovi, ktery stoji ve fronte za ni:
  "Dedecek zaplati."

Kdyz se majitel obchodu vratil po obede do kancelare, vsiml si, ze jeden z jeho prodavacu ma ovazanou ruku. Nez se jej stihl zeptat, prodavac sam spustil:
  "Pane, mam dobre zpravy. Vite, jak jsme tady meli ten hrozne osklivy oblek, co jsme dva roky nemohli prodat?"
  "Myslite tu odpudivou ruzovo modrou zalezitost?"
  "No, presne tu. Tak tu jsem prodal!"
  "Uff, to je opravdu radostna zprava. Byl to ten nejosklivejsi oblek, jaky jsme kdy meli. Ale reknete mi, co mate s rukou!"
  "No, vite, ten chlapek, no, kdyz jsem mu prodal ten oblek, jeho slepecky pes me pokousal."

Na brehu ostrova stoji zarostly vousaty muz a mava rukama na lod plujici okolo.
  "Kdo je to?" pta se jeden pasazer kapitana.
  "Nevim, ale vzdy se takhle raduje, kdyz plujeme okolo."

Pohanec na galere rve na galejniky:
  "Mam pro vas dve zpravy - dobrou a spatnou. Kterou chcete slyset driv?"
  "Tu dobrou!!!"
  "Tak, vecer budeme v pristavu a kazdej dostane dobrou a poradnou bastu. No a taky kazdej dostane trochu vina!"
  "No to je skvely! A ted tu spatnou!"
  "No, cestou do pristavu se kapitan chce trochu projet na vodnich lyzich!"

Proc jede kazdy Trabant pres vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.

   "Vcera jsme se s manzelkou strasne pohadali, ale nakonec prilezla po kolenou."
  "A co rikala?"
  "Vylez zpod toho gauce, ty srabe!!!"

 "Predstav si," rika jeden kamos druhemu, "ja jsem dokazal myslenkou rozbit sklo ve dverich!"
  "A jak se ti to povedlo?"
  "Rekl jsem manzelce, co si o ni doopravdy myslim."

  "Vyskytla se ve vasi rodine dusevni porucha?"
  "Bohuzel. Poprve, kdyz chtela manzelka spachat sebevrazdu, a podruhe, kdyz jsem ji v tom zabranil."

Prijde muz domu a pta se zeny:
  "Mame neco k veceri?"
  "Ne, nic."
  "Tak si neco udelam."
... a vyskocil z okna.

 "Pani, musim vam oznamit neprijemnou novinu. Vas manzel prave vyskocil z okna."
  "To je strasne, vzdyd nemel zadny duvod!"
  "Taky jsem si to myslel, nez jsem vas uvidel!"

Pristoupi muz k cizi zene a do ouska ji posepta:
  "Krasne lizu a jsem diskretni."
Ona se nej pohrdave podiva a odpovi:
  "Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej."

Prijde pani na pohrebni sluzbu a povida:
  "Chtela bych manzelovi predplatit nejaky luxusni pohreb, ale diskretne, je to prekvapeni k narozeninam."

Chlapek sbali slecnu v baru. Naramne si rozumi a tak se nakonec rozhodnou, ze pojedou na noc ke slecne domu. Doma si otevrou sampanske. Chlapek si sunda triko a jde si umyt ruce. Za chvili si sunda kalhoty a zas si jde umyt ruce. To uz slecna povida:
  "Ty jsi urcite zubar!"
  "Jo, jak jsi to poznala?"
  "No, porad si mejes ruce."
No, o hodinku pozdeji lezi spolecne unaveni v posteli a ona zas rika:
  "Hele, ty jsi urcite skvelej zubar!"
Chlapek se tak skromne zatvari a rika:
  "No jo, asi jo, jsem skvelej zubar, jo, mas pravdu. A jak jsi na to prisla?"
  "Snadno. Vubec nic jsem necitila."

Uvedomely otec dava synovi, ktery se ma zenit, rady do zivota:
  "Vis, synu, manzelstvi, to je predevsim kooperace. Zakladem uspesneho manzelstvi je vzajemna pomoc a vstricnost. Musite delat veci spolu. Treba, kdyz se tvoje zena bude chtit projit, tak se pujdes projit s ni. Kdyz bude chtit jit do kina, pujdes s ni do kina. Kdyz chce umyt nadobi, umyjes s
ni nadobi."
Synkovi se to moc nelibilo, ale poctive poslouchal a pak se zeptal:
  "A co kdyz chce vytrit podlahu?"
  "Tak s ni vytres podlahu!"

Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate pozadi uchvati kolem jdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a dela to, na co ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a supicimu muzi rika:
  "Clovece, co delate?"
  "Zamecnika v Zetoru," odveti muz.

  "Sedi se ti tam dobre, milacku?"
  "Ano."
  "A pohodlne?"
  "Ano."
  "Netahne na tebe?"
  "Ne."
  "Tak si pojd sednout sem a ja si sednu na tve misto."

Jeden odbornik pres zvysovani efektivity pracovnich operaci povida studentum:
  "Techniky, ktere jsem vam zde nastinil, radeji nezkousejte doma."
  "A proc ne?"
  "No, vite, cele roky jsem sledoval rutinni cinnosti sve zeny, kdyz pripravovala snidani. Hodne se nabehala mezi lednici, sporakem, spajskou a stolem a casto pri tom nesla jen jednu vec. Tak jsem ji navrhl, jak by to mohla zlepsit."
  "A fungovalo to?"
  "Mno, v podstate vlastne ano. Predtim ji priprava snidane zabrala dvacet pet minut. Ted to delam za osmnact."

V posteli septa novomanzel:
  "Milacku, nemohl bych v Tobe zapalit milostny ohen?"
Jeho manzelka se misto odpovedi rozesmeje.
  "Proc se smejes?"
  "Tou tvou sircickou, jo?"

Povida kamarad druhemu:
  "Kdyz zajdu do sklipku, tak se mnou zena tri dny nemluvi."
  "A chodis tam casto?"
  "Kazdy treti den."

Lehka holka svadi v Parizi ceskeho studaka:
  "Tak pojd se mnou! Udelam ti to, jak budes chtit."
  "Nejdu, stejne mi to neudelas, tak jak chci."
  "Ale jen pojd, udelam ti vsechno. A jak to vlastne chces?"
  "Zadarmo."

Zena se nastvane pta manzela:
  "Kde se tady vzalo tolik prazdnych flasek?"
  "Jak to mam vedet? V zivote jsem prazdnou flasku nekoupil!"

Dva mladi lide maji pred svatbou a oba maji obdobny problem. Jejich partner o nich jeste nevi uplne vsechno. Zenich prijde za svym otcem a povida:
  "Tatinku, bojim se o osud sveho manzelstvi. Vis, hrozne mi smrdi nohy a bojim se, ze az to Marie zjisti, bude se chtit rozvest."
  "Synku, snadna pomoc. Musis si casto myt nohy a hlavne, porad nos ponozky. I v noci... Rekni ji, ze je ti v noci zima na nohy."
Synovi se tohle zdalo jako rozumne reseni.
Nevesta zase prisla za maminkou:
  "Maminko, po ranu mam uplne hrozny dech a nevim, co s tim mam delat."
  "Dcerusko, to je normalni, to ma kdekdo. Staci, kdyz kazde rano, hned jak vstanes, pujdes do kuchyne delat snidani a predtim si poradne vycistis zuby. Ale nesmis predtim rict ani slovo."
  "Nemela bych aspon pozdravit, rict dobre rano nebo neco?"
  "Ne, ani slovo."
Dcera tuto radu prijme. Nadejde velky den a po nem libanky a prvni mesice spolecneho zivota. Vse je v poradku - jeho vecne ponozky i jeji ranni mlceni nejsou nijak podezrele. Az jednou rano se manzel probudi a zjisti, ze mu chybi jedna ponozka. V obave z moznych nasledku ji spesne zacne
hledat, cimz vzbudi manzelku. Ta se rozespale zepta:
  "Sakra, co to delas?"
On zkrivi oblicej a povida:
  "Proboha, tys spolkla moji ponozku!"

Jedna zenska kadruje v praci kolegyni:
  "Poslys, ty toho s manzelem nemas moc spolecneho... Proc sis ho vlastne brala?"
  "No, myslim, ze to bylo to prislovi, ze protivy se pritahuji... Ja byla tehotna a on ne."

Jednoho dne se dcerka pta maminky:
  "Mami, proc mas nektere vlasy bile?"
  "To je z tveho zlobeni. Pokazde, kdyz provedes neco spatneho, zbela mi jeden vlas."
  "A mami, proc ma babicka bilou celou hlavu???"

Sestilety synek pribehne za maminkou s brekem, ze ho jeho mala sestricka taha za vlasy. Maminka mu vysvetluje:
  "Prestan brecet. Ona je jeste mala a nevi, ze tahani za vlasy boli."
Synek odejde a za chvili je zase slyset plac. Maminka dobehne do pokoje a vidi rvouci holcicku, pricemz synek se na maminku nevinne podiva a rika:
  "Tak ted uz to vi."

Rodice odjeli do mesta nakupovat a Pepicek musel hlidat svoji mladsi sestru. Jenze Pepicek chtel jit na ryby. Nakonec se rozhodl, ze zvladne oboji. Vecer povida mamince:
  "Tohle uz vickrat neudelam. Nechytil jsem vubec nic!"
  "Ale notak, Pepicku, bud trochu trpelivy. Kdyz ji to vysvetlis, priste bude urcite potichu a nevyplasi ti ryby."
  "Ale ne, o plaseni nejde. Sezrala mi veskerou navnadu."

Decko s provinilym vyrazem ve tvari prijde vecer do loznice:
  "Tati, umis psat ve tme?"
  "No, myslim, ze jo. Co mam napsat?"
  "Svoje jmeno do moji zakovske knizky."

Pepicek s maminkou rano u stolu snida vajicka. Pepicek povida:
  "Mami, ja nechci vajicka, ja je nemam rad."
  "Ale notak, Pepicku, jsou zdrava! Koukej pekne papat!"
  "Musim i zobacek?"

Sedi takhle chlapek na lavicce, vedle nej na zemi sedi pes. Jde okolo nejaka panicka, ktera se tak mile na psa podiva a pta se pana:
  "Kouse vas pes?"
  "Ne, muj pes nekouse."
Tak se pani ohne k pejskovi - a raf, pulka rukavu pryc, trocha krve by se taky nasla. Pani se zacne rozcilovat:
  "Pane, dyt jste rikal, ze vas pes nekouse!"
  "No taky jo! Ale tohle neni muj pes!"

Vlak pomalu odjizdi ze stanice. Chlapek u okynka jeste vola na druheho, ktery stoji na nastupisti:
  "Diky za bezvadnej vikend. A reknete manzelce, ze je v posteli lepsi, nez jakakoliv jina."
Dalsi pasazer ho oslovi:
  "Prominte, ale jak muzete nekomu rict, ze jeho manzelka je v posteli lepsi nez ostatni?"
  "No, je fakt, ze to vlastne neni pravda, ale pan Bradac je docela fajn clovek, tak jsem ho chtel nejak potesit."

Zajic prijde do hospody a zarve:
  "Kdo mi slohl kone?! At se okamzite prizna, nebo udelam to, co udelal muj stryc pred padesati lety!"
  Chvili je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medved a tise vykokta:
"Sorry, mas ho za rohem."
Po chvili se zajice zvirata bojacne ptaji, co udelal jeho stryc. Zajic jim odpovi:
  "Sel domu pesky!"

"Tak vy mi tvrdite, ze jste pes. A kdy jste mel poprve takovy pocit?"
"Kdyz jsem byl jeste male stenatko."

Pani, kde ma ten vas pejsanek hlavicku?
Proc, chcete mu dat cukricek?
Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!

Jeden klokan neustale utikal ze sveho vybehu. Spravce Zoo vedel, ze klokan dokaze hodne skakat, takze mu nechal postavit kolem vybehu trimetrovy plot. Druhy den byl klokan zase venku a vesele hopkal po cele zoo. Spravce nechal plot zvysit na sest metru. Klokan zase utekl. Kdyz se vyska plotu vysplhala na patnact metru, velbloud v sousednim vybehu se pta klokana:
  "Jak vysoko myslis, ze s tim pujdou?"
  "No, tak sto metru, ledaze by nekoho napadlo na noc zamykat branu."

Chlapek si v hotelove restauraci vsiml, ze u vedlejsiho stolu sedi tri panove a pes a vsichni hraji karty. A ten pes hraje velmi dobre. Chlapek zaklepe na rameno jednomu z hracu a povida:
  "Tedy, to je asi velmi chytry pes, ze?"
  "Ani moc ne. Kdyz mu prijdou dobre karty, vrti ocasem."

Obrati se husky zaprazeny do sani na kolegu malamuta:
  "A co budeme jist ted, kdyz jsme snedli sveho posledniho pana?"

Uprostred Himalaji ve vysce kolem sedmi kilometru nad morem se potkaji dva snezni muzi a jeden se pta druheho:
  "Uz jsi videl toho Messnera?"
  "A ty na neho veris?"

Mlada zelvicka se drape na velky strom. Opatrne se posouva kousek po kousku v zvrasnene kure stromu. Po hodine usili se dostane k prvni vetvi, doleze do pulky vetve a skoci dolu, mavaje prednimi nozkami. Spadne do travy a hned se zase vyda ke stromu a nahoru. Kdyz to zopakuje potreti, jeden ze dvou ptaku, sedicich o vetev vyse, povida smutne druhemu:
  "Drahousku, myslim, ze je nacase, abysme nasemu malemu rekli, ze je adoptovany."

Rybar si vybalil svoje nadobicko na brehu reky a zjistil, ze si nevzal navnadu. Rekl neco sprosteho a vztekle nakopl skladaci stolicku. Kdyz ji sel sebrat, nasel v trave malou uzovku, ktera zrovna polykala cerva. Rychle po ni sahl, zmackl ji z boku hlavu, az otevrela pusu, a cerva ji sebral. Pak mu prislo te uzovky lito, ale protoze nemel nic k jidlu, nenapadlo ho nic lepsiho, nez ji nalit do tlamicky z plechovky trochu piva. Pak napichl cerva na hacek a nahodil. Deset minut sedel a cekal, az neco zabere. Najednou ucitil, ze ho neco taha za nohavici. Koukne dolu - a tam uzovka se tremi cervy v zubech.

Pani si chce koupit papouska. Jediny, ktereho v obchode maji, stoji jen stovku a tak se pani pta:
  "Prosim vas, proc je ten papousek tak levny?"
  "No vite, on byl docela dlouho v bordelu a tak je strasne sprosty."
  "No, to nevadi, to ho odnaucim."
Tak prinese klec domu, odkryje a papousek povida:
  "Novej borrrrrdel, nova borrrrrdelmama..."
Ona se zdesi a papouska zas prikreje. Nato prijdou domu dve dcerky ze skoly, odkryji papouska a ten povida:
  "Novej borrrrrdel, nova borrrrrdelmama, novy kurrrrrvy..."
Dcerky se taky zdesi, prikryji papouska a v tom prijde tatinek. Odkryje papouska a ten spusti:
  "Novej borrrrrdel, nova borrrrrdelmama, novy kurrrrrvy, nazdarrrrr Frrrrranto..."

Dama stredniho veku si kupovala papouska. Jednoho si vyhledla a rekla mu: 
  "Tak co, ty malej blbecku, umis mluvit?"
A papousek odpovedel:
  "A co ty, stara carodejnice, umis litat?"

Az zemru, chtel bych odejit klidne ve spanku, jako muj deda, a ne kricic s vlasy zjezenymi hruzou, jako cestujici jeho autobusu.

Prijde mladik pro Anicku. Maminka otevre a rika:
  "Musite chvilku pockat, Anicka jenom doji."
  "Vy mate kravku?"
  "Ne, proc?"
  "Tak co doji?"
  "Kure."

Nastoupi chlapek do vezeni. Stari mazaci mu rikaji, aby zabouchal na dozorce a rekl si o dvanactku Plzen. Chlapek to teda udela. Dozorce prijde, chlapek se nakloni k okynku rekne si o tu dvanactku. Dostane silenou ranu pesti. Kdyz se za par minut probere, zaboucha znova. Dozorce prijde, nakoukne a dostane ranu zpatky se slovy:
  "Tady vracim flasku."

Po oslave rano manzelka uklizi a rika manzelovi:
  "To jsou dneska lidi. Predstav si, zmizely dve sklenice!"
  "Ktere?"
  "No ty s tim napisem Hotel International."

V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku.
  "Na hotel?!" vykrikne ta slecna.
Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje:
  "Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink."
  "Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna.
Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle dohoni a septa:
  "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajima me chovani lidi v necekanych situacich."
  "Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!"

Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji se. A najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida:
  "Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil."
A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se nad ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do vody a po chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby snazi divku privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu poradi, at vyzkousi dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim ukonu se mu nepodari privest divku k zivotu. Po chvilce ten, co dychal, rika:
  "Clovece, ji nejak smrdi z huby!!!!"
A ten druhy na to:
  "Se nediv ty blbce, tamta mela bikiny a tady ta ma brusle."

Potkaji se dva dedci, bavi se o vsem moznem a najednou ten jeden povida:
  "Clovece, Ferenc, ja mam hrozny problemy se spanim, ne a ne usnout."
  "Tak to delej jako ja. Ja pocitam do tri a pak uz tutove usnu."
  "Fakt, jo? Jen do tri?"
  "No, nekdy teda i do pul ctvrty..."

Jde chromy a koktavy. Koktavy rika chromemu:
  "D D D Dam ti rararadu, jak nenenebudes kkkulhat."
  "To by bylo fajn."
  "Mumusis chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniniku a jedddnou po ceceste."
Chromy nato rika koktavemu:
  "A ja ti dam radu, jak nebudes koktat."
  "TTTTo by bbbylo sususuper."
  "Drz hubu!"

Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou tahnou pravou nohu. Jeden se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na nohu a rika:
  "Kuvajt, 1993."
A druhy ukaze palcem za sebe a rika:
  "Psi hovno, deset metru zpatky."

V pojistovne zvoni telefon:
  "Halo, mohu si u vas dat pojistit dum po telefonu?"
  "Bohuzel, musite se dostavit osobne."
  "Skoda, to teda radsi zavolam hasice."

Posledni den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezrele vesely, pozpevuje si a vesele poskakuje. Katovi uz to pripada divne a tak mu to neda, ze se konecne zepta:
  "Clovece, vite vubec, co vas ceka!?"
  "Vim! Konecne budu jednou na Silvestra poradne statej!"

Chemik, inzenyr, fyzik a obchodnik dostali kazdy jeden barometr a ukol zmerit pomoci nej vysku jedne vysoke budovy.
Chemik velmi peclive zmeril atmosfericky tlak u paty budovy. Pak jel vytahem az na strechu a zmeril tam take atmosfericky tlak. Pak vytahl kalkulacku a peclive vypocital vysku z rozdilu atmosferickych tlaku.
Inzenyr jel hned vytahem nahoru na strechu. Nasel dlouhy provaz u takove te veci na myti oken zvenku, privazal k nemu barometr. Pak jej spoustel ze strechy az na uroven terenu. Pak jej vytahl zpatky a pritom zmeril vysku budovy v 'rozpazenich', coz pry je asi metr a pul.
Fyzik take ihned jel nahoru. Prekrocil lano a sel ke hrane strechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze strechy. Ze zmerene doby volneho padu a znalosti gravitacniho zrychleni vypocital vysku budovy.
Obchodnik vubec nejel nikam. V prizemi zasel za spravcem domu a rekl mu:
  "Kdyz mi povite, jak je tenhle dum vysoky, dam vam tenhle prima barometr."

Matfyzak a matfyzacka si telefonuji:
  "Vis, Petre, ja jsem to tentokrat nedostala..."
  "Vzdyt jsem ti taky nic neposilal."

Sejde se malomocnej s koktavym v kriminale. Malomocnymu upadne prst, tak ho hodi z okna.
Koktavej na to:
  "Zzzzzzz."
Malomocnymu upadne druhej. Koktavej zase jen:
  "Zzzzz."
Upadne treti, zase ho hodi z okna a koktavej:
  "Zzzzzzzddddrrrhas?"

  "Halo, Maxi!"
  "Halo, neslysim vas..."
  "Maxi!"
  "Neslysim..."
  "Maaxxxiii!!"
  "Neslysim, mluvte hlasiteji!"
  "Maaaaxxxiiiii!!!!!"
  "Co tak rvete, tady je zaznamnik!!!"

Prijde Karkulka za babickou a pta se:
  "Babicko, proc mas tak velke usi?"
  "Abych te lepe slysela."
  "Proc mas tak velke oci?"
  "Necum na me, kdyz sedim na zachode!"

Mafie si najme ucetniho, ktery je nemy a hluchy, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policii. Obchody zdarne kvetou, az jednou se z konta ztrati padesat tisic dolaru. Mafiani sezenou chlapka, ktery umi znakovou rec, a jdou za ucetnim. Mafiani se ptaji, kde jsou ty penize. Chlapek
tlumoci ucetnimu. Ten mu znakovou reci rika:
  "Ja nevim, moje knihy jsou v poradku."
Chlapek rika mafianovi:
  "Rika, ze o nicem nevi, ze ma knihy v poradku."
  "Rekni mu, ze kdyz se neprizna, zastrelime ho."
Chlapek vyrizuje a ucetni znovu, ze o nicem nevi.
  "Rika, ze fakt o nicem nevi."
Mafian vytahne pistoli a rika:
  "Rekni mu, ze ma posledni sanci se priznat a zachranit si zivot."
Chlapek vyrizuje. Ucetni na nej znakovou reci:
  "At me nezabiji! Penize jsou na zahrade mezi dvema jablonemi u plotu."
Chlapek vyrizuje:
  "Rika, ze nic nevi."

Malirsky mistr rika svemu ucnovi:
  "Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."
Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:
  "Pane mistr, prosim vas, i ramy?"

  "Proc jste prisel o dve hodiny pozdeji do prace?"
  "Vcera jste mi rekl, abych si noviny precetl doma..."

Dva turiste putuji po kraji. Najednou prijdou k takove te klasicke studne, nad kterou stoji trosky rumpalu. Koukaji dolu a nemuzou dohlidnout dna, tak si rikaji, ze to zkusi nejak zmerit. Tak pusti dolu kamen. Po pul minute si rikaji, ze to asi chce vetsi kamen, aby bylo slyset, az dopadne. Tak zkusi poradny sutr, ale taky nic neslysi. Tak hledaji, co by jeste mohli hodit dolu. Najdou kousek dal zeleznicni prazec, tak ho donesou ke studni a sup s nim dolu. Ale zase vubec nic neslysi. Kdyz se chystaji odejit, najednou vidi, jak se k nim zdalky neco zene. Kdyz se to priblizi, poznaji, ze je to koza. Vypada pekne splasene, oni jen tak tak uskoci, koza probehne kolem nich a sup, skoci do studny. To uz je na ty dva moc a tak jdou radeji rychle dal. Po par minutach potkaji nejakeho stareho chlapka a ten se jich pta:
  "Nevideli jste nekde tady okolo moji kozu?"
  "Videli jsme nejakou kozu, pred chvilkou skocila rovnou do te studny, co je tamhletim smerem!"
  "Hm, tak to nebyla ta moje, ja jsem ji mel privazanou k zeleznicnimu prazci."

Rybari takhle jeden spokojenej zazobanec na svy jachte a najednou vytahne malou zlatou rybku.
  "Pust me zpet do vody, splnim ti prani."
Chlapek tak premysli, ze vlastne mu nic nechybi, ale nakonec ho napadne jedna vec, tak rybku hodi do vody a povida:
  "Chtel bych vedet, co budu v pristim zivote."
  "Mno, to bych zrovna nemela plnit, takovy prani, ale dala jsem slovo, tak dobre. Budes fotbalovy rozhodci."
  "Ja a fotbalovy rozhodci? Ja jsem se o fotbal nikdy nezajimal, pravidla poradne neznam, treba vubec nevim, co je takovej ofsajd."
  "Tak se to fofrem nauc, zitra piskas ve Wembley."

Prijde chlap za cikankou, aby mu vestila z ruky. Cikanka od neho vezme penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojen a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je po nem. Cikanka to vidi z okna a jen tak pro sebe si povida:
  "Jak ten cas leti..."

  "Umite plavat?"
  "Ano."
  "A kde jste se to naucil?"
  "Ve vode."

Policista na hlidce v malem meste se zastavil u mistniho golfoveho hriste a vsiml si, ze na parkovisi stoji auto, ve kterem sviti stropni svetlo. Prisel bliz a vidi, ze na miste ridice sedi mlady muz a cte si casopis, zatimco vzadu sedi mlada slecna a strikuje. Rozhodl se, ze to prozkouma blize. Zatukal na okynko. Mladik vzhledl od casopisu, stahl okenko a povida:
  "Prejete si, poruciku?"
  "Co tady delate?"
  "Co myslite? Ctu si tenhle casopis."
  "A co dela ona?" kyvl policajt smerem ke slecne vzadu.
  "Co myslite? Vypada to, ze strikuje."
  "A kolik vam je?"
  "Devatenact."
  "A kolik je ji?"
Mladik se koukl na hodinky a povida:
  "No, asi za ctvrt hodiny ji bude osmnact."

To takhle mistr kouka, ze mu po stavbe zmatene chodi delnik a tak za nim jde a pta se, co dela. A on na to:
  "Hledam hranol 20 na 20."
Mistr rika, ze mu pomuze. Hledaji, hledaji a vidi je stavbyvedouci a hned se jde zeptat, co jako delaji. Mistr mu povida:
  "Tady Franta hleda hranol 20 na 20." A tak stavbyvedouci taky pomaha hledat. Kdyz porad nemuzou najit, najednou Franta povida:
  "Vite co, chlapi? Kaslete na to, ja si sednu na kulatinu."

V jedne restauraci vola jeden pan na druheho:
  "Dobry vecer, priteli!"
  "Nemam pocit, ze bychom se znali."
  "Ale ano, oba jsme tady vcera vecereli."
  "No a?"
  "Nebyl bych vas poznal, nebyt toho destniku, co mate na zidli."
  "Haha, vcera jsem tenhle destnik nemel."
  "Ja vim. Mel jsem ho ja."

  "Nevidel jste tu dva policajty?"
  "Ne, pane, tady nesla ziva duse."
  "Tak mi dejte aktovku, hodinky a penezenku!"

Jednou se chlapek vydal s potapecskou vybavou na more. Uzival si krasy podmorskeho sveta. Byl asi jen deset metru pod vodou, kdyz vidi chlapka, ktery je ve stejne hloubce, nema vubec zadnou potapecskou vystroj a ma takovy divny styl pohybu. Tak se zkusil potopit o deset metru vic, ale v minute ho chlapek zas dohnal. Tak chlapek vytahl takovou tu zvlastni podvodni tabuli s kridou a napsal:
  "Sakra prace, jak je mozne, ze jste takhle hluboko bez vybaveni?"
A ten druhy smazal to, co tenhle napsal, a pise:
  "Protoze se topim, ty debile!"

Jeden obrovity mladik na stavbe se vytahoval, jakou ma silu. Delal si hlavne srandu z jednoho starsiho delnika. Ten se pak nastval a povida:
  "Hele, prestan kecat a dokaz to. Vsadim se s tebou o tydenni plat, ze nedokazes dovezt v kolecku zpatky to, co ja dovezu tamhle k brane."
  "Hehe, to sem na tebe zvedavej, paprdo. Tak plati."
No, placli si a ten starsi chytil kolecko a povida mladymu:
  "No, tak nasedni."

  "Muj strycek byl strasne odvazny. Jednou vesel do klece, kde byli tri tygri."
  "To tedy musely byt ovace, kdyz zase vysel ven!"
  "A kdo rika, ze vysel?"

  "Hele, Franto, co ty vlastne delas?"
  "Ale, mam zodpovednou praci, mam pod sebou 500 lidi a silene se nadru."
  "A to delas nekde reditele ve fabrice?"
  "Ne... sekam travu na hrbitove."

Moderator televizniho zpravodajstvi dostane behem vysilani na stul listek. Vezme ho a rutinnim zpusobem ho zacne cist:
  "Prave jsme obdrzeli tuto zpravu:
  "Clovece, mas mezi zuby spenat!"

Jeden chlapek byl na exkurzi v podniku, vyrabejicim hygienicke gumove zbozi. V prvni hale mu predvadeji stroj na vyrobu detskych dudliku na lahve s mlekem. Je to velika vyrobni linka, ktera dela 'ssss - plop'. Vedouci vysvetluje:
  "To syceni, to je guma pod tlakem vehnana do formy. A to plop, to do ni hrot udela na konci otvor."
Pozdeji se pres dalsi haly dostanou az ke stroji na vyrobu kondomu. Ozyva se z nej 'ssss - ssss - ssss - ssss - plop'. Chlapek povida:
  "Poslyste, tomu syceni rozumim, ale co znamena to plop?"
  "No, je to stejne, jako u stroje na dudliky. Jehla dela v kazdem ctvrtem kondomu otvor."
  "Ale to prece pro ty kondomy moc dobre neni, ne?"
  "Ne, ale zase se to dobre promita v obchodu s dudliky."

Jednou jsem takhle cekal na zastavce a tak mimodek vyslechl telefonni rozhovor jednoho pana:
  "Vim, ze je to neco, co bys hodne chtela, ale ja osobne nepovazuju tetovani za dobry napad, a to same plati o nausnicich v nose a podobne. A dokud zijes v mem dome, myslim, ze bys mela respektovat ma prani."
V tu chvili jsem mu zavidel jeho otcovskou neustupnost. Ale on jeste rekl:
  "A krome toho, ty tetovani nepotrebujes, mami, je ti 75!"

Kteri lide jsou nejmensi na svete?
Silnicari. Jakmile napadnou dva centaky snehu, neni je videt.

Potkaji se dve jasnovidky.
  "Ahoj. Jak se mam?"
  "Dobre. A ja?"

Tri zpusoby, jak neco udelat:
1. udelej to sam
2. najmi si nekoho kdo to udela
3. zakaz to delat svym detem

Vite, jaky je rozdil mezi pokusem a experimentem?
Pokus by byl, kdyby se reklo, ze se od zitra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to reklo jen nekomu.

Panove Lerouge a Lenoir jedou vlakem do mista, kde chteji uskutecnit svuj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpatecni jizdenku, pan Lenoir pouze jizdenku tam. Pan Lerouge zduraznuje:
  "Vzdy, kdyz jedu na souboj, kupuji si zpatecni jizdenku."
  "To ja zase setrim," odpovida pan Lenoir, "zpatky jezdim vzdy se zpatecni jizdenkou sveho soupere."

Ked sa budes citit uplne zdeprimovany, zbytocny, zaznavany a zufaly, tak si spomen na to, ze kedysi si bol(a) ta najsilnejsia a najrychlejsia z miliona spermii.

Jednou odpoledne jel chlapek ve sve limuzine na venkov, kdyz zahledl na kraji mesta u krajnice dva chlapy, kteri jedli travu. Tak naridil ridici zastavit, stahl okynko a pta se:
  "Hej, panove, proc jite tu travu?"
  "Nemame penize na jidlo."
  "Tak pojedte se mnou."
  "Ale ja mam zenu a dve deti," povida jeden.
  "To nevadi, vemte je ssebou!"
A druhy povida:
  "Ja mam zenu a sest deti!"
  "To nevadi, ty taky vezmete!"
Tak se to vsechno naskladalo do limuziny a kdyz vyrazili, jeden z tech dvou rika:
  "Pane, je to od vas moc hezke, ze nas berete ssebou. Takove dobrodini!"
  "Ale, vy tomu nerozumite," povida bohac, "na chate jsem uz dlouho nebyl a trava je tam nejmin metr vysoka!"

-Pripijam na vsetky zeny na oboch pologulach.
-A ja pripijam na obe pologule na kazdej zene.

Nech skapem ak to prezijem !

Kym dokazes lezat na zemi bez drzania, nie si opity.

Ktory lekari su lepsi - nasi ci americki?
????
Nasi, lebo americki lekari udrzali pri zivote
streleneho prezidenta iba pol hodiny...

Viete, aky je rozdiel medzi krasokorculiarom a nocnikom?
- No predsa krasokorculiar robi kruhy na lade a nocnik na ZADKU!

Sedi takhle chlapek smutne na baru a zira na sklenici s drinkem. V tom vleze dovnitr takovej typickej ramenatej krizenec rockera a ridice kamionu, takovej ten, co jim americani rikaji 'troublemaker', vyhlidne si prave tohohle chlapka jako obet, prijde k nemu a beze slova mu vypije jednim mocnym lokem sklenici. Chlapek si chytne hlavu do dlani a zacne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplaca po rameni a povida:
  "Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatim ti dalsi drink, ale hlavne nebrec, to je hroznej pohled, kdyz chlap breci."
  "Ale ne, to je jinak. Vite, tohle je nejhorsi den v mym zivote. Nejdriv jsem zaspal, prisel pozde do prace a dostal padaka. Kdyz jsem vylezl z uradu, zjistil jsem, ze mi ukradli auto. Na policii mi rekli, ze mi nemuzou pomoct. Tak jsem jel domu taxikem, ve kterem jsem zapomnel penezenku a doklady a ten mizera ridic ujel. Doma jsem nacapal manzelku v posteli se zahradnikem a jeste me servala, zejsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna kdyz  premyslim, ze s tim zivotem uz seknu, tak prijdete vy a vypijete mi jed...!

Rektor si na porade stezuje smerem k vedoucimu fyzikalni laboratore:    "Proc vas tu vubec mam. Vite, kolik penez me stoji vsechny vase laboratorni pomucky a zarizeni? Proc nejste jako matematici? Tem staci tuzky, papiry a kose na papir. A nebo jako filozofove. Tem dokonce staci jen tuzky a papiry."

Chlapek jde takhle za drevenou ohradou od blazince a slysi, jak uvnitr mnoho hlasu skanduje:
  "Trinact, trinact!"
Protoze je zvedavy, nakoukne dirou dovnitr. Nekdo ho pichne do oka, on zarve a zevnitr se najednou ozyva:
  "Ctrnact, ctrnact!"

Pobliz jedne farmy v Indiane vypukl pozar na zemedelskych budovach. Ohen se ukazal byt silnejsi, nez mohla mistni pozarni jednotka zvladnout. Nekdo navrhl, aby byli povolani dobrovolnici z venkovskeho dobrovolneho sboru. Ackoliv nikdo neveril, ze nejak pomohou, byli povolani. O pet minut pozdeji se priritilo stare pozarni auto plne dobrovolniku. Vjelo primo mezi plameny, okamzite z nej vyskakalo sest lidi a zacli zurive hasit. Behem chvilky byl stred pozaru utlumen a zbyla loziska uz hrave zvladla mistni jednotka. Farmar, dojat statecnosti dobrovolniku, kteri mu zachranili majetek,
vypsal sek na tisic dolaru.
Druhy den se za vedoucim dobrovolniku vypravil reporter mistnich novin a zeptal se, co hodla dobrovolny sbor ucinit s touto premii. Vedouci povida:
  "No, myslim, ze prvni vec je zrejma. Nechame opravit brzdy na tom podelanym starym aute."

Manzele stravili hodinu v nakupnim stredisku a kdyz vysli na parkoviste, zjistili, ze jim nekdo ukradl auto. Sli tedy na policejni stanici. Tam se jich ujal policista, ktery je nalozil do sluzebniho auta a odvezl zpatky na parkoviste, aby se spolu na miste cinu poohledli po pripadnych stopach. K jejich velkemu prekvapeni vsak na parkovisti nasli svoje auto. Na sedadle byla cedulka:
  "Velice se omlouvam, ze jsem si vypujcil Vase auto. Musel jsem odvest svoji manzelku do porodnice primo odtud a vlastni auto nemame. Prijmete jako vyraz vdeku tyto dva listky na vecerni predstaveni Rusalky. S uctou P."
Manzele, dojati lidskou slusnosti onoho P. rekli policistovi, at na vec zapomene, a rozjeli se domu. Prevlekli se do slavnostniho, odjeli na Rusalku. Pozde v noci se vratili a zjistili, ze jejich byt je kompletne vykradeny. Na dverich byla cedulka:
  "No, jeste porad mate svoje auto. No, a vite, mit dneska decko leze do penez, ze? P."

Stevie Wonder, slavny slepy cenossky zpevak a Jack Nicklaus, znamy americky profesionalni hrac golfu, sedeli spolu v baru. Bavili se o vsem moznem. Kdyz prisla rec na golf, rika Stevie:
  "No ja se naucil, vzdycky, kdyz mi to prestane jit, toho na deset minut nechat, a pak se to zase zlepsi."
  "Coze, ty hrajes golf?!?"
  "No jasne, uz pres deset let."
  "Pockej, vzdyt jsi prece slepy! Jak hrajes golf?"
  "No, pravda, muj nosic se vzdycky nabeha, protoze si musi stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a ja pak po hlase odpalim. Na greenu je to podobne, akorat tam si nosic musi lehnout za jamku, aby mel usta presne nad ni."   
  "Tak to si nekdy musime zahrat!"
  "No jo, Jacku, ale lidi si ze me delaji srandu a neberou me vazne, takze posledni dobou se drzim pravidla, ze hraju o penize, jednu jamku za deset tisic dolaru."
  "Dobre, to beru. Kdy se ti to hodi?"
  "Je to jedno, kteroukoliv noc pristi tyden."

Jeden banker potkal sveho pritele, osmdesatileteho farmare Toma. Sedeli nad pivem a vypraveli. Tomovi pred rokem zemrela zena, a rikalo se, ze si bude brat nekoho na inzerat. Banker se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Rikal, ze ji za par mesicu bude jedenadvacet. Banker, zkuseny to a vzdelany muz, vedel, ze sexualni chute jedenadvacetilete zeny tezko takovy starik uspokoji. Proto Tomovi poradil, aby najal nekoho na vypomoc na ranci, nebot bylo jasne, ze nevesta se podle toho zaridi a telesnym zalezitostem bude ucineno zadost. Tomovi se myslenka dalsiho paru rukou na ranci libila a rikal, ze hned odpoledne se po nekom porozhledne. Po par mesicich se znovu ti dva potkali. Banker se pta, jak se ma zenuska.
  "Zena je tehotna," hrde rika Tom.
Banker, spokojeny, ze jeho rada byla ucinna, rika:
  "A co ta najata pomoc?"
A farmar bez zavahani odpovedel:
  "Ta? Ta je taky tehotna."

Myslivec jde lesem a spatri uplne nahou divku privazanou ke stromu. Ta mu hned zacne vypravet, jak potkala nejakeho chlapa, ktery ji svlekl donaha, privazal a znasilnil. Myslivec se pta:
  "A kricela jste o pomoc?"
  "Ano, kricela!"
  "A slysel vas nekdo?"
  "Neslysel!"
  "Tak to je prima, to si dam taky."

Dva chlapci sli takhle jednou z mejdanu a rozhodli se, ze to vezmou zkratkou pres hrbitov. Kdyz byli zrovna v pulce, najednou se zacalo ozyvat nejake buseni. Oba dva se rozklepali, rychle vystrizliveli a nakonec u nich zvitezila zvedavost nad strachem. Vydali se tedy po zvuku do jednoho z tech
temnych koutu, jake na hrbitovech byvaji. No a u jednoho nahrobku nasli chlapka v odrbanem obleceni, jak s dlatem a kladivem mlati do nahrobku. Jeden z tech dvou povida:
  "Teda, pane, pekne jste nas vydesil. Mysleli jsme, ze tady strasi. Co tady vlastne delate takhle v noci?!?"
  "Ale, ti nesikove spatne vyhlaskovali moje jmeno."

  "Chlapce, tvuj mozek se podoba horske salasi."
  "Proc myslite, pane?"
  "Je take tak vysoko polozen a uvnitr zarizen velmi primitivne."

Jeden klaster v Japonsku stoji na vysokem utesu a jediny zpusob dopravy nahoru je primitivni lanovka - velky prouteny kos s kladkou, ktery tahy na lane jeden z mnichu. Jednou se prave tohohle mnicha zrovna v pulce cesty pta jeden turista, ktery si vsiml, jak je nosne lano stare a roztrepene:
  "Prosim vas, jak casto menite to lano?"
Mnich se zarazil a po chvilce povida:
  "Pokazde, kdyz praskne."

Jeden stary pracovnik plynaren zaucoval noveho kolegu. Provadeli zrovna kontroly a odecet stavu plynomeru na predmesti. Kdyz dokoncili dalsi budovu, ten stary rika tomu mlademu:
  "Hele, nemysli si, ze jsem nejaka vykopavka. Mam docela kondici. Vsad se, ze dobehnu k autu driv nez ty."
Tak se oba rozbehnou. Stary je skutecne u auta o krok napred. Mlady jen vyvali oci, ale vzapeti koukaji oba, protoze k nim dobehne udychana starenka. Stary plynar se ji pta:
  "Copak, pani, zapomneli jsme u vas neco?"
Starenka popadne dech a povida:
  "Ech, kdyz jsem videla dva plynare takhle upalovat, rekla jsem si, ze bych mela asi utikat taky."

Jde takhle chlapek po ulici a najednou z okna ve druhem patre vyletne cerstve pouzity kondom a pristane mu presne na hlave. Chlapek, patricne znechucenej a nastvanej, zarazi u dveri a zacne do nich silene mlatit. Otevre mu trochu vyplasenej starsi pan a pta se, proc tak tluce. Chlapek rika:
  "Kdo je v tom pokoji nahore?"
Starik na to:
  "Sice netusim, co vam po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a muj budouci zet."
Chlapek mu podava onen kondom a rika:
  "Chtel jsem vam rict, ze vase budouci vnoucata prave vypadla z okna."

Jdou dva policajti po ulici a vidi, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakroci.
  "Tak se nam legitimujte, damo a pane."
Zakaznik povida:
  "Mne nemuzete legitimovat, ja mam imunitu."
A slecna na to:
  "Ha milacku, uz ji nemas."

Na salas pride banda nadrzanych nemeckych vojakov. Prehladaju salas
aj okolie , ale nasli iba bacu a jeho dve deti. Zacne vysluch:
- " Baca, kde mas zenu ? "
- " Nemam zenu... "
- " Baca, neklam a povedz kde mas zenu. lebo ti zastrelime jedno
decko ! "
- " Nemam zenu..."
Praask !!! Jedno dieta padlo...
- " Baca, povedz kde mas zenu, lebo ti zastrelime aj druhe..."
- " Nemam zenu..."
Praask !!! Padlo aj druhe dieta...
- " Baca, povedz kde mas zenu, lebo zastrelime aj teba ! "
- " Jebe na susednom salasi so susednym bacom..."
- " A to si nemohol povedat hned ?"
- " Nechcel som o tom hovorit pred detmi..."

Pracovnik ministerstva hodnoti cerstve zkusenosti po dostavbe nove budovy:
  "Nova marnice dosahuje skvelych technickych parametru... Jen je treba vychytat jeste nejake mouchy!"

Co je to? Je to zelene, chlpate, ma to styri nohy a ked to na cloveka spadne zo stromu, moze ho to zabit?
Biliardovy stol. 

V nobl divadle tak polosedel, pololezel chlapek, ktery tim efektivne zabral tri sedadla. Kdyz si ho vsiml uvadec, okamzite k nemu nenapadne pribehl a povida:
  "Pane, prominte, ale smite obsadit jen jedno misto."
Chlapek jen neco zabrucel a ani se nehnul. Uvadec mu pohrozil, ze zavola reditele divadla, ale ani to s nim nehlo. Uvadec hrozbu splnil a ve dvou minutach byl zpatky i s reditelem. Spolu se snazili chlapa premluvit a kdyz to neslo po dobrem, zkouseli ho zvednout, ale neslo to. Nakonec zavolali policii.
Policista dorazil, stouchl do chlapa pendrekem a povida:
  "Tak dobre, zeptam se te jen jednou, jak se jmenujes?"
Chlapek pootevrel oko a zastenal:
  "Karel."
  "A odkud jsi, Karle?"
  "Z druheho balkonu."

Stary pan v Rolls Roycu nacouvaval k jedinemu volnemu mistu na parkovani, ale v posledni chvili se kolem nej prosmykl nablyskany nizky cerveny sportak a misto zabral. Vylezl z nej mladik a vola:
  "Sorry, dedo, ale na tohle musis bejt mladej a chytrej!"
A ten starik poklidne uvolnil spojku a s dvoutunovym Rollsem ten sportak pomalu a trpelive rozsmelcoval natolik, aby se na ono misto pohodlne vesel. Pak vystoupil a prekvapenemu mladikovi klidne rekl:
  "Sorry, hochu, ale na tohle musis byt stary a bohaty."

Pyta sa zamestnavatel zamestnanca:
-Co je podla vas hlavny problem v nasej firme, nevedomost ci nezaujem?
Zamestnanec odpovie.
-Neviem a ani ma to nezaujima.

Skot sedi na lavicke v parku a hlta tabletku za tabletkou. Okoloiduci sa ho pyta:
-To je vam tak zle?
-Nie, ale ked konci zarucna lehota.

Zastavi policajt vodica:
-Pan vodic, nesvieti vam heligon.
-Hadam halogen, pan prislusnik.
-Pocujte, vy ste nejaky suteren.

Ruskym vedcom sa podarilo skrizit zlatu rybku so zralokom. Takto vzniknuty jedinec vam splni posledne tri zelania.

Muz caka zenu pred kozmetickym salonom. Ked konecne vyjde, len lakonicky povie: "No co, aspon to skusili."

Co sa pyta Skotsky Santa Claus deti?
Deticky, co si odo mna kupite.

Preco Bush nemoze hrat s Ladinom vyrovnanu partiu sachu?
Lebo uz ma o dve veze menej.

Ako robi psik?
Hau, hau.
A ako robi macicka?
Mnau, mnau.
A ako robi Rom?
Nerobi.

Ako sa vola Rom, ktory ma na krku zavesene CD-cko?
CD-ROM.

Kdy je muz naivni?
Pri milovani - vtedy je na i v ni.

Ked to nejde pod obrom, bude to musiet ist nad obrom.

Viete, aky je rozdiel medzi platenym a neplatenym sexom?
Ten neplateny je podstatne drahsi.

Preco hluchonemi onanuju iba jednou rukou?
Pretoze druhou stenaju.

Jde chlapek a potka starsi a nehezkou zenskou. Ona pravi:
  "Tak co, mladej, chtel bys mit krasnou a bohatou zenu?"
  "No jasne, ze bych chtel, ale co vam je po tom!"
  "Jen pomalu! Kdyz se se mnou vyspis, dam Ti za zenu svou krasnou a bohatou dceru."
Tak si placli a stalo se. Rano chlapek povida:
  "Tak kde mas tu dceru?"
  "Nejdriv mi musis povedet, kolik ti je roku!"
  "Co to sem pletes, preci jsme si placli! Ale tak dobre, je mi petatricet, co ma bejt?"
  "No vidis, a to jeste porad veris na pohadky?!"

Rozpravaju sa dve babky: "Z nas troch by bolo perfektne kvarteto."

Co robi zena, ked si pozera prazdny papier?
Cita si svoje prava.

Muz mal kupit v obchode vajcia a prasok. Vajcia aj prasok mali rovnaku cenu, ale nemal dost penazi, aby kupil obe.Tak kupil vajcia, zaplatil, ale ked odchadzal, rozmyslel si to a siel sa spytat veducej, ci mu to nemoze vymenit, ked to ma rovnaku cenu. Veduca suhlasila, vymenila to a este krici na pani pri pokladni:
"Irenka, prosim ta, preraz tomuto panovi vajcia na prasok."

Ide Arab po pusti a 10 metrov pred nim ide jeho zena. Iny Arab sa ho pyta:
-Co to robis? Ved v korane je jasne napisane, ze zena ma ist za svojim muzom!
-To je pravda. Ibaze ked pisali koran, tak nevedeli, co su to naslapne miny.

V Londyne sedi muz, mrzak, ma pred sebou klobuk a pri sebe napis: "Veteran z vojny o Falklandy." Vidi ho bohaty Londyncan, ked si spomenie, co znamenala ta vojna pre Britaniu, tak mu tam hodi desatlibrovku. Zobrak sa podakuje: "Gracias, senor!"

Povzdych zenaca:
Manzelky by mali byt ako bankovky. Za jednu styridsiatku by sme mali dostat dve dvadsiatky.

Povzdych muza: Mam ist do mesta a pozerat sa na to, co nemozem obrobit, alebo mam zostat  doma a obrobit to, na co sa nemozem pozerat?

-Ja som dal svojej zene na narodeniny podnos.
-Ja som jej tiez mal jednu strelit.

-Preco bude toaletny papier dvojvrstvovy?
-Jedna kopia pojde na danovy urad.

-Milacik, ake zeny sa ti pacia, pekne alebo mudre.
-Ani take, ani take, draha, ved vies, ze ja mam rad iba teba.

Co maju spolocne hrncek bez ucha a muz po sesdesiatke?
Nie je zaco chytit, ale zene ho je luto vyhodit.

Motorkar ide sesdesiatkou po ceste, ked zrazu zbada pred sebou letiet vrabca. Okamzite zabrzdi, ale nestihne to a vrabca zrazi. Uluti sa mu uboheho vtacika,  tak ho pohlada a vezme domov. Tam ho da do klietky, nachysta mu vodu a namrvi chleba. V noci sa vrabciak prebudi, obzera sa okolo seba prekvapenymi ockami a ked vidi mreze, tak si povzdychne:
-Ja som asi toho motorkara zrazil, ked ma zavreli.

Casnik zbada, ako si host utiera do obrusu pribor. Ide za nim a napomina ho:
-Prepacte, ale toto tu nerobte. Za prve, pribor je cisty a za druhe, pozrite sa, ako ste zaspinili obrus.

Na dvoch ostrovoch blizko seba stroskotali stroskotanci. Zhodou okolnosti to vyslo tak, ze na jednom ostrove boli muzi a na druhom zeny. Zenam zacal nejakosi chybat sexualny zivot, tak lakali chlapov, aby prisli za nimi. Tak sa jeden navela odhodla, ze preplava, v strede ho chyti krokodil a odhryzne mu vajcia. Chlapik vyjde z vody s tenkym hlaskom a uplne nepouzitelny. Takto to ide dalej, az posledny ide Slovak. Len co vyjde z vody, hrubym hlasom vola: "Zeny podte sem."
Vtedy sa z vody vynori krokodil a tenuckym hlaskom krici: "Pockaj, ved ty este pojdes naspat."

Dva spoluzaci pri pisemce:
"Ten ucitel je ale idiot."
Od katedry se ozve:
"Ticho! Kazdy na to musi prijit sam!!"